Bem meus amigos estou eu para aqui a escrever as 9 da manhã, com este frio que ninguém aguenta. Tem tado tanto frio que eu até tenho problemas em escrever. Não por causa dos dedos gelados. É que o unico par de luvas que eu tinha disponivél, eram as de boxe. Portanto tão a ver a dificuldade.

Mas vamos ter uma edição especial do perigo publico. Um Bonus Não é um donuts é um bonus, não confundir.

Loucura controlada o PERIGO PUBLICO é o maior

Estão duas loiras. Uma sentada outra de pé, a mexer na cabeça. Vóz sabeiz o que é que elas estão a fazer? Estão á procura da massa cinzenta.

Vóz sabeiz o que diz um testiculo ao outro? Vamos trabalhar que o patrão tá teso.

E o que diz o pirez á chavena? Ai filha tenz o cu tão quente.

Sabeiz o que diz o fosforo á caixa? Vá lá filha não tenhas pena. Da-me cabo da cabeça.

Sabeiz qual é o pior da sopa de letras? É conseguir completar o abecedário.

Vóz sabeiz, porque é que a avestruz, mete a cabeça de baixo da terra? Porque tem vergonha da vida que leva.

Dois bebados. Diz um para o outro. Se fosses rico o que é que fazias com o dinheiro? E o outro. Andava sempre bebado. E tu? Eu, eu comprava o vinho todo.

Toninho Broa Na escola
A Joana morreu. Onde está o sujeito? No cemitério.

O Rui foi de mota a onde? Não sei ele nunca me diz onde vai.

Estão quatro maças em cima da mesa. Se te comerem uma com quantas ficas? Com nenhuma é que lá em casa somos cinco e eu como sou o mais novo. Sou sempre o ultimo.

Tens dois rebuçados o teu pai tira-te um, tu ficas com....com....? Contente por ele não me ter tirado os dois.

Enigmas do dia

Os homens que andam no mar são onhecidos como marinheiros ou marujos. Então porque é que os que andam no ar. Não se podem chamar de arieiros ou araujos?

Os da Suécia são os Suecos. Os de Marrocos são Marroquinos. Não tinha mais logica se os da Suécia, fossem, suinos e os de Marrocos fossem, marrecos.

Como já estamos no espirito do negocio(dia dos namorados) o Perigo Publico, vai até lá publicar uma colecção de poemas, da sua propria autoria. Hoje ficam os primeiros, dois. Frase engraçada esta os primeiros, dois. Então aqui vai.

Tu és a minha sereia
eu sou o teu amor
por isso vai andando, já
ANDOR.

Subi ao monte para te ver
mas de lá não te vi
ao trambolhões desci
muita sorte eu tive
cai em cima de ti.

Frase Romanticas

Adoro enfiar-te na boca e mover-te para trá e para a frente, para dentro e para fora, para cima e para baixo. Adoro-te minha querida...............Escova de dentes.

Onde estás tu, procuro e não te encontro, tenho frio e sinto muito a tua falta. Onde estás meu querido.......................Pijaminha.

É pá mas o que é isto, tão grande que ele está. Isto não é normal. Assim tenho vergonha de sair á rua, acho que vou esperar que ele baixe. Já não sei o que fazer, acho que vou molha-lo e cortar o meu................cabelo.

Matar alguém e enterrar o corpo é mau. Mas pior é matar alguém, enterrar o corpo na sala e esquecer-se que mora no segundo andar.

E agora as noticias

Meus amigos portistas a culpa não é do Fernandez. É do Mourinho ele é que os Habituou, a ganhar e depois pisgou-se.

Sr. Bruno Paixão não havia necesseidade de repetir a arbitragem do seu colega em Braga.

Eu ouvi dizer que o campeão europeu e mundial de futebol de clubes é uma equipa portuguesa. a questão do Perigo Publico é? Qiem é? E onde está essa equipa?

Em pequeno eu adorava aquela bebida o Tang. Já vai á tanto tempo, quase nem me lembrava disso. Até aparecer aquele artista do Beira Mar o Tang Silva. O que aviou o Benfica na Luz.

O hino do benfica mudou agora é assim: Ser benfiquista, é tão dificil é dificil. Com este treinador as outras equipas passam por nós parecem um missil..........

No Iraque houveram eleições, foi também tempo de união. O Perigo Publico acha bem que os Xiitas e os Sanitas rezem juntos......Ha, ah, não são sanitas.São Sunitas. Está bem peço desculpa, mas a caca é a mesma o cheiro é que é diferente.

Em qualquer país civilizado, que não paga impostos tem o tribunal á perna os gajos não perdoam. Em Portugal é diferente, quem ñão paga impostos, nais tarde vai para presidente de camara ou até para Primeiro Ministro.

Os anucios televisivos são um mundo. Aviões com marcha atrás, sanitas que falam, marcianos que vêm comprar moveis, gajos que metem senas na cabeçã, só para comer pão qualquer dia ainda vemos o Santana e o Portas a vende um conjunto de panelas com a Felipa Vá com Deus.

E aquels individuos que vão ao restaurante e pedem beife mal passado, mas mesmo mal passado, porque assim não faz tanto mal á saude. Pedem carne mal passada, para não fazer mal á saude e bebem uma garrafa de vinho de um litro. Isto não normal.

Eu andei a ver a BBC vida selvagem e vou falar-vos da vida de um animal. Não , não é o José castelo Branco. É sobre os hipopotamos em três partes.
Parte 1: O Hipopotamo, vive de baixo de agua.
Parte 2: O Hipopotamo, vive na terra.
Parte 3: Que porra de vida é esta que o Hipopotamo leva.