É pá desculpem o atraso, mas estava á espera de noticias do Papa. Pelos vistos sou o unico gajo no mundo inteiro que nunca esperou por noticias do homem.

Deus não é boa pessoa. Ao contrario do que muita gente pensa e diz. Disseram-me que deus no dia do juizo final, só vai levar os bons com ele. E porqué só os bons?E os maus, não têm direito? Deus se quiseres animação,não te esqueças, aqui da malta do humor.

Li um livro muito interessante, bem se calhar não era assim tão interessante e também não o li todo, a verdade é que o livro não prestava e eu só li o titulo da capa, o livro tinha o titulo "como escolher um bom bacalhau". Eu pensei e enviei um mail ao karadas, até hoje ele não respondeu. O que me leva a crer que o karadas é surdo.

Eu sempre fui um tipo criativo, cheio de ideias e com muita coragem, por isso é que casei. Agora estou a pensar montar o meu proprio negocio e vou abrir uma empresa de leite. Tenho 2 empregados, um dá o leite o outro dá o pacote. Eu só estou preocupado que eles não se entendam é que ambos, os dois são muito ambiciosos e querem subir na empresa. E isso pode ser mau para o bom funcionamento da empresa, é que é essencial que haja um bom ambiente entre os funcionarios. Agora o que vou fazer?

Grandes entrevistas...ou não.

Hoje vamos entrevistar o senhor José Manuel Caruncho e ainda o senhor Manuel José Caruncho. Ambos com sotaque das beiraz.
PP-Sr. Manuel Caroço...
MC-Desculpe, o meu nome é Carunçho e não caroço.Manecaz para os amigoz.
PP-Sr. Manuel Caruncho, peço desculpa. O que e que acha das declarações do Trapattoni?
MC-Olhe o Sr. Preigoso, eu goztava de rezponder, mas num posso, é que eu de politica num precebo nada. E pode tratar-me por Manecas é assim que oz meuz amigoz me tratam.
PP-Sr. Manuel caruncho, primeiro eu não me chamo perigoso, mas sim Raul e depois o Trapattoni não é politico, é treinador do benfica.
MC-Mas o senhor é que é o dono do perigopublico, logo é o perigoso ou Raul perigoso, num fica tão bem, maz o senhor é que sabe e se o Trapattone é o treinasdor do benfica olhe então eu nem acho nem desacho. Tenho dito. E o senhor tinha dito que não me ia fazer perguntaz dificeiz.
PP-Sr. José Caruncho, a situação do PSD, merece algum cometario da sua parte?
JC-Olhe oh senhor, o almoço estava muito bom o senhor tem bom gosto nos restaurantez, tem é que lhes dizers que uzem unz palitoz maiz grossoz...
PP-Desculpe senhor José eu não lhe perguntei nada sobre o almoço. Mas sim sobre a situação do PSD.
JC-Ha, isso, dezculpe senhor é que eu tenho um bocado de caruncho noz ouvidoz e ás vezez num percebo o que me dizem. E sobre o PSD...Eu ...Eu...Acho que...é... Bem maz aquele restaurante onde o senhor noz levou é o maximo.
PP-Sr. Manuel Carunho, qual é a sua profissão o que é que o senhor faz?
MC-Trabalho num pozto de combuztivel.
PP-No abastecimento?
MC-Não, trabalho junto aos depositos de combustivel, o patrão diz que sou muito feio, para trabalhar cá em cima. Mas ele diz que todos os meus colegas começaram por baixo.É politica da empresa.
PP-Sr. José Caruncho e o senhor o que é que faz?
JC-Eu trabalho numa pocilga. Então não se vê logo. O senhor num sente o cheiro a porco, misturado com perfume dos cheneses. Por acaso até é um cheiro agradvel, no principio foi dificil habituar-me ao cheiro dos porcos, mas depois consegui, tudo depois de ter feito uma viagem a Lisboa.
PP-Já pensou fazer alguma coisa?
JC-Já mas o cheneses é que têm os prefumes mais baratos.
MC-Eu também acho Zé. Tens toda razão...
PP-Ouça, parem um bocado. Senhores Carunchos, quanto é que vocês querem, para sair já daqui e irem lanchar ou até jantar?
MC-Eu num quero nada, estou a gostar disto.
JC-Eu também não.
PP-Então fiquem aqui que vou eu.
ESta foi a entervista possivél, com os dois Carunchos, foi mais um momento deprimente do perigopublico, peço desculpa aos e leitores.

Entrevistas a algumas pessoas qie estiveram nos espectaculo dos Gato Fedorento, em Guimarães.

O primeiro espectador com que o perigo falou, chama-se Yuri e disse-nos isto:
"Muito, muito bom, Gato Fedoriento, muito bom, portugal muito bom. Lá no Ucrania, não haver niet disto. Yuri e Natasha gosta de Gato Fedoriento e de portugal."
O Yuri é Ucraniano e trabalha nas obras em Guimarães a Natasha, não é a esposa do Yuri. A Natasha é esposa do amigo do Yuri, só que eles são jeovas e por isso é que trocam as mulheres uns dos outros. O proprio Yuri, não sabia onde estava a mulher dele.
Fala-mos ainda, com um gajo que arruma carros em Guimarães, que nos disse:
"Ya meu, bué de fixe, estes tipos são una marados e tu também. Estes tipos são uns malucos, malucos não, bué da malucos, granda malucos, bué de bom. Num sei se tás a ver gramei á brava, só acho que isto devia ser uma beca maior, mas valeu a pena o trabalho de hoje, deu pa vir aqui ao multiusos, ver os gato malcheirosos, só foi pena não nos deixarem fumar lá dentro. Agora tenho de ir, já tou a dever bué de tempo a este charro."
Claro que o perigo esclareceu e disse que é Gato Fedorento e não Malcheirosos, mas não me parece que ele tenha levado em conta.
Fala-mos ainda, Gertrudes Genoveva, que nos disse:
"Olhe oh senhor faça-me um favor, arranje-me o numbero de telemobel do Presidente da Junta da Murrinha."
O perigo ajudou a dona Getrudes e dissemos-lhe que, primeiro não é Murrinha, mas sim Murrinhanha, segundo o presidente não existe é sim uma personagem do Ricardo Araujo Pereira. Esta noticia foi um choque para ela, que desatou a correr para trás do multiusos. Mais tarde soubemos que cortou os dois pulsos.
Eramos para falar com a freira, mas ela ainda estava de luto e disse que só por volta das 6h da manhã é que fazia algum comentário. O perigo esperou, mas o maximo que conseguimos, foi isto:
"Oh sim senhor prior, vá lá de-lhe com força..."
O resto não passamos, porque e bolinha do canto superior direito que já foi encomendada ainda não nos foi entregue.

Data dos proximos espectaculos dos Gato Fedorento
Castelo Branco- 3 e 4 de Março,cineteatro Avenida
Setubal- 10 e 11 de Março, Forum Municipal Luisa Todi. (vamos todi lá estar)
Pombal- 18 de Março, Expocentro
Loulé- 24 de Março,Pavilhão de Loulé
Covilhã- 31 de Março e 1 de Abril Teatro-Cine da Covilhã
Santarém- 7 e 8 de Abril, Auditorio Cnema
Montemor-o-Novo- 14 e 15 de Abril, Teatro Curvo Semedo
Coimbra- 22 de Abril
Feira- 28 e 29 de Abril, Europarque

Quanto a nós em Guimarães. Gato Fedorento, estamos á vossa espera, voltem sempre há nossa cidade. É melhor fazer espectaculos em Guimarães, que no bairro da Cova da Moura.

Hoje vamos falar de alguns acontecimentos do ano passado, convém de vez em quando falar deles, para que não passem ao rol de esquecimento.

Na tragedia da Asia, no marmoto. O Embaixador portugués estava de férias e claro não podia interromper as suas ricas férias, então só chegou á Tailandia 7 dias depois, foi acusado de nada ter feito e de estar pouco informado sobre a realidade da coisa.
Meus amigos que o acusam, vocês são tão maus, o homem estava muito bem informado, porque em Portugal as televisões, não falavam noutra coisa, os telejornais, passavam 45 minutos, sempre com as mesmas imagens.
A tragédia foi enorme, mas do que as pessoas menos precisavam na altura era de publicidade, dêm um pouco de paz a quem passou pelo choque.
Portugal tem problemas que chegue. O processo casa pia, já acabou? O Apito Dourado? E a situação dos acidentes nas estradas portuguesas, onde todos os anos morrem centenas de pessoas, o desemprego o trabalho infantil. Eu até já ouvi dizer que em Guimarães e Felgueiras, os patrões mandaram colocar a Tv cabo nas empresas, para terem o canal Panda e no fim do més pagam em Legos aos funcionarios.
EU TENHO SAUDADES DO TEMPO EM QUE O TELEJORNAL ERA UM PROGRAMA SERIO E DE 30 MINUTOS.
José castelo Branco, ganhou a tasca das celebridades, eu acho que não havia necessidade de esperar 3 meses, por isso. Eu não vi a final, porque infelizmente se quiser ter alguma coisa tenho de trabalhar. Mas mantive a esperança qua a produção do pograma, podesse alterar as votações e desse á vitoria á ovelha. Mas não em 1º ficou a bicha e em 2º o burro com sotaque brasileiro.
Vamos dar uma lista de nomes sonantes para a proxima tasca, a TVI que aproveite estas ideias e nomes, aqui vai a lista: George Bush, Tony Blair, Durão Barroso, Rui Rio, Aznar, Bibi, Vale e Azevedo, Carlos Cruz, Ferreira DInis, Jorge Ritto, Catalina Pestana, Simara, Manuela Ferreira Leite, Celeste Cardona.
Responsaveis pela tasca, José Mourinho, Fidel Castro, João Jardim e o lobo mau. O problema, está nos figurantes para os animais, mas podem sempre falar com o Santana e com os amigos dele.
Chefe pela tasca: BIN LADEN, é preciso alguem com espirito aventureiro e corajoso, para tomar conta deste bando de incompetentes.


Ferias 2005
Meus amigos eu já escolhi o destino onde vou passar férias este ano, é um local, com muita activiadade, um local bombastico e dizem que durante a noite o ambiente é louco, cheio de raios lazer e efeitos especiais. Por isso está decidido este ano vou passar férias ao Iraque.

Recebi um mail da TVI, a convidar-me para participar na Tasca da Celebridades. Eu rejeitei e enviei a seguinte resposta. "eu até aceitava , mas para isso os animais Lili Caneças e o Marco Paulo não podem ir". A TVI respondeu assim "então é melhor ficarmos por aqui com as negociações, pois percisamos de alguém que perceba os burros e as porcas na quinta e sabe como é, o Marco Paulo é cantor e a Lili é formada em linguisticas", Contra estes argumentos eu pouco mais podia fazer.

Eu não sei o que se passa hoje em Guimarães. Não pode vir um dia melhor, sem chuva e sem vento, que os policias aparecem logo á sena, estão por toda a parte.

O governo arranjou uma solução para que os monovolumes paguem menos nas autos estradas e o que fizeram, aumentaram para todos. Isto é injusto, eu gostava de saber quem fez isto, se foi o Santana, ou o Socrates. É que se foi o Santana, é a continação, se foi o Socrates, começamos muito mal. O perigo até tem uma ideia, ponham os ricos a andar de borla nas auto estradas, ou condutores de BMW, Mercedes, Audis, etc... e aqueles que têm carros mais fracos, pagam para esses, é assim em Portugal. Paga o Justo pelo pecador.

Hoje de manhã tive uma experiência traumatizante. Vi uma mulher muita feia e sem dentes, aquilo parecia a entrada de uma gargem de portão automatico, mas o pior ainda estava para vir, no mesmo sitio em espaços de segundos, apareceu outra, muita feia e com uma bigodaça que sim senhor, de meter respeito. Por momentos até pensei, que em Guimarães tinha aberto uma resreva natural e que os animais andavam á solta.

O perigopublico, está a estudar a hipotese de criar mais duas associações:
1ª O clube de fãs dos Gato Fedorento.
2ª Associação Portuguesa dos direitos dos Comediantes de Portugal. Porque é preciso defender os direitos destes trabalhadores, para que não aconteça o mesmo que aconteceu ao Santana Lopes e ao Paulo Portas. Tudo porque eu sou um bloguista radical. Sou a favor do aborto, porque se não fosse o Portas e o Santana, já se sabe...
Agora fica aqui o apelo.Jovem junta-te a nós e ajuda-nos a crescer, para que possamos montar a nossa barraquinha em frente aos estadios de futebol, em dia de jogo.

O perigo vai a Lisboa é verdade, vamos lá procurar uma coisa chamada Governo. Dizem que Portugal tem...

Enakarhire, disse no fim do jogo com o Estoril o seguinte "se continuarem a marcar penalties a favor do Sporting, como aquele que marcaram contra o Estoril, quando o Liedeson, se travou na perna esquerda. Enakerir, mais ao futebol".

O Benfica estava á espera de receber 15 mil pessoas na festa do centenario, parece que só lá estiveram 10 mil e agora com menos 5 mil adeptos, como é que els vão pagar o fogo de artificio. Ha. Isto para não falar nas bandas, por acaso o José Cid não levou o cavalo, com as meias brancas, se não é que era.

José Veiga, quem me dera um emprego assim. Poder deixar as empresas todas e ir para um emprego desses. Isso é que é ter sorte.

O Delibasic,ainda está no benfica? A ultima vez que o viram, foi num bar nas docas a participar num karaoke.

O perigopublico, faz um pedido ao Ministério da Defesa. Preparem os helicopeteros, as chaimites e os tanques de Guerra, tudo pronto a atacar. Porque a venda de bilhetes para os U2, ainda vai dar para o torto. Pelo que vi nos noticiarios, parece que já há pessoas que entraram em guerra com a BP, até já pedem livro de reclamações.

Tou preocupado, com os roubos em Guimarães, foi das coisas com que eu nunca me preocupei muito, porque nunca me aconteceu a mim. Mas hoje quando cheguei a meu carro tinha um fecho da porta forçado e isso preocupa-me. Já tirei o meu radio e coloquei de baixo do acento um aviso aos larapios assim "ENGANEI-VOS O AUTO RADIO NÃO ESTÁ AQUI...PROCURA NA MALA." Eu só quero dizer, aos larapios que lerem isto. "é pá esqueçam, o meu carro vale muito menos que 100mil euros e o meu auto radio esta muito a baixo dos 10 mil euros, até lhes digo mais, as duas coisas juntas, não dão 10 mil euros". Portanto desistam e se quiserem alguma coisa peçam. É melhor, pedir que roubar, fica ao aviso.

AMANHÃ SEM FALTA PUBLICAMOS AS DATAS DOS PROXIMOS ESPECTACULOS DOS GATO FEDORENTO. E AS ENTREVISTAS PROMETIDAS.

Antes de mais um aviso ás Camaras Municipais. É pá senhores das camaras, não ponham os sistemas de rega a trabalhar durante a noite é que com este tempo, a água do sistema, faz criar uma coisa chamada GELO, que por sua vez provoca outra que se chama acidentes, vamos lá evitar isso, é preciso ver que não chove e á pouca água. E depois hoje de manhã em Guimarães houve um acidente, por causa disso. Está dado o aviso. Isto sim é serviço publico.

Outra coisa, é aquela sinalização que diz Guimarães Sul, Guimarães Norte e Oeste e Este. Esta sinalização dá sempre a ideia que as cidades são grandes, mas desengane-se aquele que pensa assim, eu fiz a experiência entrei em Guimarães Sul e quando dei por mim, já estava quase em Felgueiras.

Deve ter sido motivador, para as bandas que actuaram no centenario do benfica, saberem que estava mais gente nas bombas de gasolina, para comprar bilhetes para os U2, do que no estadio da luz. Mais tarde os adeptos assistiram no estadio, á prenda do Porto e a uma sena de um filme do Fantasporto, a bola á barra e o remate do Benny, por cima. O Trapattoni ficou contente com o empate, podera eu também ficava.
Mas atenção é perciso revistar muito bem os adeptos do benfica, já nem é pelos petardos é mais por causa dos apitos. E para terminar a tradição ainda é o que era, já vão 15 anos e o benfica não ganha na casa do porto, como dizia a musica do outro "10 anos é muito tempo...". Bem se calhar o benfica só não ganhou, por causa da relva. Eu até acho que o benfica jogou melhor ontem do que com o CSKA e ontem a velha raposa não disse que o benfica jogou "muito muito muito bem". Ele também nunca vê o mesmo jogo do mais comum dos mortais. Viva Sr. Antonio Costa e cuidado com os sumarissimos, o Simão já vão dois jogos seguidos.

Trapattoni o perigopublico, dedica-te esta musica "muda de vida...". Só para ti.

O programa do Herman José no domingo, foi do melhor, os Gato Fedorento, passaram por lá, os Orishas também, mas o melhor momento de humor ainda estava para vir, que foi oferecido pela Ana Afonso.
Woodi Allen e Herman José, são os reis do humor. Porque senhores comedia esses á muitos.

Vão fazer uma nova edição do filme DURO DE ROER, Já escolheram o actor principal. Chama-se karel Voitilla e é papa.

É pá tenho um amigo que o gajo é mesmo marado o gajo anda sempre com gás. Não é a grande velocidade...ele é que é distribuidor de gás.

Com a capa da Maxmen, era capaz de dizer que a Pimpinha Jardim se está a candidatar, á capa da playboi.

Camila Parker Bolas, parece que está gravida. A familia real anda preocupada. É que a Diana, era pobre mas era bonita, agora a Camila e o Carlos deixam muito a desejar.

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Não sei se já repararm naquelas pessoas que comem de boca aberta. Eu penso sempre, será para mostrar os dentes, ou que tem garganta funda, ou tem problemas de respiração e por azar essas pessoas olham sempre para nós na hora que nós estamos a olhar para elas e continuam a mastigar de boca aberta e a fazer barulho e olham para nós como se nos estivessem a dizer " a seguir vais tu".

Uma das coisas que mais me chateia completamente. São as reuniões de condominio. Não há pior, parece uma assembleia. Se não vejam lá. Passamos a vida inteira a fazer para que nunca nos reconheçam, até no predio queremos passar despercebidos. Eis que chega o grande dia. O dia da reunião de condominio. A partir desse dia toda a gente nos conhece. Depois passam por nós como se tivessem muita confiança e dizem " olá vizinho", comprimentam-nos das varandas, até parece que estão sempre á espera que a gente saia.. Ainda estes dias um casal passou por mim e diz ela "olha querido o vizinho do ri-te ri-te..." e ele disse "cala-te estupida, qual ri-te ri-te.É dos malucos do riso".

Vamos mudar de assunto, nunca falei muito de mim, mas a minha vida, é uma vida interessante, até ao dia em que comecei a namorar com a minha mulher eu fiz muita coisa de interesse, eu fiz isto..........................Pronto já está.

Existem 3 tipos de homem.
1º os normais
2º o Ferro Rodrigues
3º O José Castelo Branco.
Se bem que estes dois ultimos estejam em vias de Extinção.

Clinton e Gorbachov, receberam um Grammy. Não foi uma estatueta da Monica LewinsKi, de joelhos, foi mesmo um grammy. Tudo porque emprestaram as suas vozes ao conto infantil "o Pedro e o Lobo". Quem não ficou contente foi o Bush, que disse " é pá se les por emprestarem as vozes, ganharam um grammy eu pelo filme Guera no Iraque devia ganhar um oscar".

A lista de premiados aos Oscares foi alterada. O perigopublico, teve acesso á lista inicial, que é esta:
Melhor filme: Iraque é nosso. Era para ser uma coligação enter o Iraque e a Unita e o nome ia ser este "Iraqunita", por isso é que depois o Bush se virou para a Europa.
Melhor actor: Georege Bush no papel de Rambo
Melhor actor secundario: Ton Blair no papel de Bruce Willis.
Melhor actor invisivel: Paulo Portas no papel de Bin Laden. Tanto um como outro falam ,falam e ninguém os vê.
Melhor actor dramatico: Durão Barroso no papel de Saddam Hussein. Ambos se deixaram apanhar pela america e so disseram "ha, ha, ha, haaaaaaa".
Melhor realizador: José Castelo Branco, os teatrinhos na quinta mostraram a bicha que á dentro dele.
Melhor mascara: Betty Frankeinstein. So mais tarde é que descobriram que aquilo é mesmo dela.
Melhor Musica: Mister Gay interpretada pelas anteriores personagens.

E por falar em boas noticias no mundo do cinema. A Branca de Neve tem mais dois anões, agora são 9. As ultimas aquisições foram o Marques Mendes e o Antonio Vitorino.

Eu confesso. Eu não sou um gajo muito grande. Bem quer dizer tenho partes da cintura para baixo, que de pequeno tem muito pouco e não são as unhas dos pés, essas eu corto, ás vezes tento roe-las, mas esta barriguinha sexy, já não me permite.

Estes dias fui jantar com um grupo de amigos aquilo mais parecia um jantar de idiotas, no sitio certo e porquê? Mal entramos vem logo o empregado indica-nos a mesa e pergunta "O que vai ser hoje?" e eu respondi" o amigo para já nos ontem não estivemos aqui e depois se eu soubesse a ementa, não precisava de si para nada ia directamente á cozinha e falava com a cozinheira" e depois perguntei-lhe "tem sopa?" e ele "tenho" e eu disse"então coma-a. Tem vinho verde branco fesquinho?" e ele "tenho" e eu "memo, memo fesquinho?" e ele "sim" e eu " então traga-me uma....cerveja". No fim da refeição pedi os palitos e como sou um tipo educado, pós a mão á frente da boca comecei a limpar os dentes e a fazer barulho, mas mal se ouvia, o gajo é que não gostva de mim então o gajo chega á minha beira e diz-me " óh amigo, este é um dos restaurantes mais chiques da cidade. Olhe já experimentou usar o fio dental?" ao que eu respondi "já mas não me adaptei e depois tenho um rabo muito feio".

Alguém viu por ai o novo governo de Portugal? Onde é que ele está?
O perigo já ouviu dizer que vai ser lançada uma serie especial do Livro Onde está o Wally. Em portugal o titulo vai ser Onde está o Governo.

Amanhão, datas e locais da digressão dos Gato Fedorento, entrevistas a pessoas que estiveram no multiusos na sexta feira e vamos ainda falar com o Manecas Caruncho e Zé Caruncho. Isto promete.

Para terminar:
O que é uma carrinha cheia de ovos?
Podia ser uma galinha ambulante, mas não é. É exactamente uma carrinha cheia de ovos.