O carnaval é na proxima semana em principio o perigo publico, vai tirar uns dias de férias a partir de hoje, porque a mascara do Criador é feita por encomenda, tudo porque o Santana Lopes tem uma cara muito maior e só para fazer aquela testa é um vê se te avias. E é perciso o original estar presente.

Ontem ao ver o Paulo Portas, sentado numa cadeira e com uma mesa redonda e com dois sujeitos ao seu lado, fiquei preocupado. Por momentos pensei, que aquilo era a sala onde o Porto apresenta os jogadores e treinadores. Afinal não é. É um novo sistema de campanha chamado campanha ambulante ou seja andar com a casa ás costas.

O Perigo Publico, vai deixar um aviso e como é carnaval ninguém vai levar a mal. Meus amigos quando vierem ao Hospital de Guimarães, estacionem o carro em qualquer lado menos tentar no hospital, porque os estacionamentos não chegam a meia missa. Os estacinamentos gratís são poucos e a pagar.... Também.
Mas o Perigo Publico, teve uma ideia que vai tentar por em pratica, que é. No dia em que eu tiver que ir a uma consulta, ao hospital, vou fazer assim. Pego no telefone, ligo para o serviço e digo á auxiliar. Diga ao sr. doutor que a consulta das 11h, já chegou e como não tenho sitio para estacionar, tou á espera dele em frente ao serviço. No meu carro, para dar um ar de importante. Ai ele está no bar optimo eu vou lá ter com ele.

Voltando ao governo e á pré- campanha eleitoral. Ontem foi a vez do ministro Nobre Guedes, dar mais uma calinada nisto tudo, quando pensamos que já tinhamos visto e ouvido tudo eis que aparece o Nobre, que de nobre tem muito pouco e o que é que ele pediu. Ele pediu nada mais nada menos que as pessoas de Coimbra, não deixassem entrar o josé Socrates na cidade. Mas o que é isto, lá por mandarem na TVI, não quer dizer que isto seja tudo deles e depois não foi este Nobre Guedes, que estava a construir uma casa em zona Verde. Grande ministro do ambiente este....

Mas estes artistas do PSD, são mesmo o maximo, então nos outdoors de campanha, põem fotos do Socrates e de outros do PS, tudo bem aquilo tem uma mensagem, mas para quem não souber ler. Uma imagem quer dizer mais de mil palavras. Assim o PS tem a maioria de certeza, com os "criativos" do PSD a jogar do lado deles. Mas uma coisa é certa, outdoors com fotografias é que o PSD, tinha que ter. Primeiro pós um com a foto do Cavaco que teve que tirar o Cavaco não quis e agora pós a do Socrates. E por falar no Cavaco Silva eu no lugar dele também ficava chateado, pois claro que ficava. Primeiro aquela fotografia não o favorecia, fazia muito magro.Depois junto de um que já morreu, com outro que mal pode deu corda aos sapatinhos e basou para Broxelas, com outro que vai herdando cargos sem trabalhar para os merecer, sendo que o unico que faz alguma coisa de jeito é o Balsemão, trabalha e dá trabalho, o Perigo Publica acha que o unico que devia ficar chateado era o Balsemão, então põem-no junto de de homens que não fazem nada pelo pais.

Agora um assunto sério. Parece que está na moda atravessar faixas de rodagem e bater contra camiões. Meus amigos um aviso, deixem-se disso, os camiões são grandes muito duros e depois dá sempre para o torto.

Esta cois dos VIP´s e do Jet Set, isto é uma treta. Os VIP´s e Jet set, não têm onde cair. Amigos, querem provas melhores do que estas. Eles aproveitam, festas e free passes,primeiro para entrarem em todo lado sem pagar, depois para comerem e beberem de borla.
É só isto e as Laddies Nhigt, Laddies quê? É pa é a maneira de mulheres tipo a Simara sairem de casa, não pagam entrada, não pagam consumo e depois tão sempre na esperança que um totó as convide e o pior é que acontece, aparece sempre um, porque as bonitas ou tão ocupadas ou não querem nada com ele. Acabem com as Laddies Nhigt. Mas daqui a uns dias o Perigo Publico, vai aprofundar este assunto.

Luis Figo, sonha com a Inglaterra. Figo, sonhar não custa...

Eu não sou um amante da musica do Robbie Williams o Tony Carreira lá do sitio, mas é que não sou mesmo, mas pronto. Mas não é por isso que o Perigo Publico fala nele, é que alem de não cantar nada de jeito o homem não é muito esperto ou então anda desatento. Porque só no começo de 2005 é que o Ribbie Williams, chegou á conclusão que o George Bush, além de ser presidente da America é parvo e idiota. O Robbie, tens que estar mais atento.

Qualquer dia mudo de vida, então em 10 milhões de pessoas, será que não há ninguém que leia o Perigo Publico, isto é de mais, andamos a fazer esforços para contratar o sujeito do kamasutra (que NASA queria), para termos cá o Tarado para lançar as cartas, por falar nisso para a semana saeim as previsões para 2005. Qué, querem a Linda Reis é? Será que a campanha eleitoral tem mais piada. Assim nas proximas eleiçoes ainda vai aparecer outro partido o P.I.S.S.A (pessoas incapazes de sobreviver sem alcool) ou o S.A.C. ( sindicato dos arrumadores de carros), se tiveres mais de 25 anos, curso de direito, não tiveres alergia por causa da barba grande, souberes coçar os braços com dignidade e souberes dizer "destroce, destroce, venha, venha. Oh jovem olha a moedinha" então inscreve-te no S.A.C. Estamos aquei para te sacar tudo.

O PERIGO PUBLICO DESEJA-VOS UM BOM CARNAVAL AMIGOS E NÃO SE ESQUEÇAM, ALGUNS SÓ PRECISAM DOS ELASTICOS. ELES SABEM DE QUEM É QUE EU ESTOU A FALAR....

Rio Ferdinand, jogador do Manchester United, não gosta de molhar o cabelo,segundo o proprio, passamos a citar " quando tomo banho, não gosto de molhar o cabelo, para ter esta onda tipo rasta. Não é uma questão de mariquice". Pois, pois e nós somos o Pai Natal.

Janet Jacshon vai processar o irmão Maichael é verdade. Ao que tudo indica numa das vezes que o Maichael foi lá a casa desfigurou-se e caiu-lhe um bocado do nariz e de uma orelha, deixando uma mancha nos tapetes de arraiolos. Ela quis que ele assumisse os custos da lavagem, coisa que ele não fez e ela vai dai pumba mete-lhe um processo em tribunal. Mas esta Janet não é a mesma que o ano passado na Final do Superbool, pós uma parte do peito de fora. Bem esta familia é o maximo, quando vêm que ningém fala deles. arranjam logo forma de dar nas vistas.

O Circo está na minha cidade em Guimarães. E quando me disseram eu fiquei, com alguma esperança de termos aqui no perigo publico, uma figura publica. Mas o meu amigo disse-me é pa esquece o Santana Lopes o Paulo Portas e o Bagão, não vieram. Eu ainda perguntei e Cinha, o Frota a Simara....E ele não. Não veio ninguém, têm é um hipopotamo amestrado se quiseres. Eu disse, bem é capaz de ser uma boa ideia. Também é o que é mais parecido com a Simara de corpo, de cabeça é parecido com o Santana, de cara com o Portas, de altura com o Bagão, de cor e labios com a Cinha e de cheiro com o Frota. Boa ideia assim é tipo um 6 em 1.

Hoje e pela primeira vez o Perigo Publico, vai entrevistar o grande mentor deste projecto, ou seja o Criador está cá. Comnoco Raul Silva.
Perigo Publico: Como é que surgiu esta ideia, de criar o Perigo Publico?
Raul Silva: Esta ideia, surgiu de uma frustração. Um dia fui ao médico ela não veio, fiquei chateado, pois claro que fiquei e decidi tou chateado vou criar um blog. É como uma terapia.
Perigo Publico: Raul 27 anos casado. Ha´alguma coisa que quisesse mudar na sua vida?
Raul Silva:Não, claro que não. Até porque o Governo já caiu.
Perigo Publico:O que é que acha desta campanha eleitoral?
Raul Silva:Eu acho bem que eles se acusem uns aos outros, que remexam bem nas vidas pessoais de cada um. As pessoas têm direito de saber, quem é que vão sentar na cadeira do poder. Toda a gente sabe que o Santana gostava da noite e que na noite o exstasy não existe. Vocé lembra-se daquela musica "ecxta si, ecxta no, ecxta si ecxta no" um bocado repetitiva, mas pronto.
Perigo Publico: Este blog, vai crescer?
Raul Silva:Claro que sim dentro de alguns meses vamos estar no topo, vamos ser muito maiores, vamos ser tão grandes que a Control, vai ter que mudar toda a sua linha de fabricação de perservativos.
Perigo Publico:Aconselha as pessoas a ler e a ver televisão e radio? E que pogramas?
Raul Silva:Porra você fala um bocado, com o Marco Paulo. Aconselho as pessoas a ler o Perigo Publico, o Gato Fedorento. A ver na televisão o Rei o Herman José no Hermansic, o Levanta-te e ri, manobras de diversão, K7pirata, tudo programas onde se aprende muito e na radio aconselho a ouvir os relatos na Antena1 e o terço na Renascença.
Perigo Publico:Agora uma pergunta mais intima. Sexo?
Raul Silva:Sexo como, o tamanho, olhe que eu não me vendo, tá ouvir. E depois essa pergunta... eu não me lembro de a ter escrito, veja lá se quer que faça queixa de si ao Santana Lopes e depois, já sabe o que lhe acontece. Este orgão é um orgão decente respeitado isto é o seguimento da TVI, quando era um canal da igreja. Bá respeitinho, a entrevista acabou. Eu sou o Criador, o blog é meu, eu é que sei.Mai nada. O qué você esta-me a provocar, trabalha de borla. Olhe se quiser ganhar dinheiro, vá trabalhar á noite, ali para a Rodovia de Urgezes. Tirando os politicos e jogadores de futebol, é a unica profissão que em duas horas de "trabalho", ganha mais do que qualquer um.Mai nada.
Perigo Publico:Esta foi a entrevista possivél, com o Criador a quem eu peço desculpas e que me deixe continuar a trabalhar neste tão grande orgão.

Depois deste grande momento, muitos mais virão. Não percam as cenas dos proximos capitulos. Aqui no Perigo Publico.

Afinal, contra o Setubal o Liedson, não resolveu.
O Benfica contratou mais um ponta de lança é verdade chama-se Delibasic e é cantor, só espero é que o artista não goste de karaoke, é que o karaoke está na moda em portugal e ele ainda se pode atrasar para os treinos. O Benfica, foi buscar este ponta de lança, por emprestimo ao Maiorca, é um bom negocio. Se tivermos em conta que no fim da época dá o Sokota ao Porto.

O Papa está doente. Os telejornais, hoje abriram todos com a mesma noticia, já tou a ver vai ser a repetição, do Arafat, enquanto o Papa não sair do hospital, as televisões vão ter lá os jornalistas a dizer sempre as mesmas coisas e a filmar as paredes exteriores do hospital. Mas o perigo publico acha que não havia necessidade de falar na doença ao Papa. Ele já não se lembra.

Alguém viu o Toni Carreira? Não. Se calhar já passou, porra a carreira das 15 e 45, foi mesmo pontual.

Uma pergunta pertinente: Porque é que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto? Ha! Aceitam-se soluções.

A vida de casado muda por completo um homem,não acreditam, eu também não acreditava, até isto se passar comigo. Pela primeira vez neguei um convite de uma mulher é verdade. Ontem estava numa superficie comercial aqui em Guimarães e quando estava a sair, aproximou-se de mim uma brasileira, já vinha pronta para apontar os meus dados, já trazia esferografica e bloco. E disse-me com sotaque brasileiro, que é como eu tou a escrever mas não se percebe. Ela disse-me" desculpe, boa tarde. Posso convidar você para". Eu interrompi, dei um jeito á minha mão esquerda para ela ver que sou um homem privatizado e disse-lhe"Não posso, não tenho tempo". Tudo bem ela era assim parecida com a Simara.

Um azar nunca vem só, a esta altura tá tudo a pensar que vou dar aquela piada do azar....E vou. Isto é mesmo um Azar do karadas. Mas é mesmo. Aqueles individuos que são apanhados com a boca na botija ou com o pau na padaria como quiserem. A mulher entra em casa e apanha o marido, com outra bem no meio da sala. E o que é que ele diz. Claro. "Olá querida já vieste?Olha querida isto não é o que tu estás a pensar, faz parte do meu trabalho, esta senhora é minha cliente e tem um problema na coluna. Por isso é que ela estava assim dobrada e eu agarrado aqui atrás. Mas não é nada do que tás a pensar." E ela diz-lhe" ai não é nada do que eu tou a pensar, então o que é que estais a fazer todos nus, no meio da sala?". E ele diz"pelo menos não é no nosso quarto". E ela contra ataca " Tu tá calado, já nem te posso ouvir. E tu minha menina, que ainda ontem estiveste deitada na minha cama a fazer juras de amor, tens alguma coisa para me dizer em que é que ficamos?". É preciso ter azar.Não se esqueçam um azar nunca vem só e o perigo espreita em qualquer esquina.

Bem diz-se que o proximo treinador do Porto é o José Couceiro, na opinião do Perigo Publico. Essa é uma decisão que peca por tardia é que em Portugal, somos tão bons ou melhores que os estrangeiros. E a ser verdade, o José Couceiro, ontem deu um mãozinha ao Porto. Chegamos também á conclusão que quem não quiser perder com o Sporting, basta dizer que o treinador vai sair do clube, foi assim com o Nacional da Madeira e agora com o Setubal.

Perigo Publico continua a dar qualquer dia ainda vamos franchisar

O romanticionismo continua (viram o erro)
Meus amigos continuamos a dar dicas para o dia dos namorados e nunca se esqueçam, não vão jantar com as vossas namoradas sem antes fazerem o AMOR, porque assim se pagarem a conta no restaurante, já não perdem tudo.

E OS POEMAS CONTINUAM

Esta rima é para ti
feita com muito amor
abre lá a do carro
que aqui tá muito calor.

Eu e Tu somos dois
Tu e Eu dois somos
como não tinha rima
olha traz-me dai os cromos.

Acordo a pensar em ti e nem tomo o pequeno almoço, ao meio dia não almoço porque penso em ti, não lancho porque penso em ti, á noite não janto porque penso em ti. De noite não durmo, porque tenho fome.Coisa mai linda.

Palavras doces e meigas. Elas também gostam.

Mais ou menos isto: Tulicreme, chocolate,, marmelada...
E agora as palavras doces: Doce de morango, arroz doce.....

Acabaram os poemas e coisas romanticas e vamos para os assuntos serios.
Hoje com o patrocinio de ARROZ XAU XAU. Com arroz XAU XAU, não precisa de o comer com o pau.

Antes de mais se quiserem saber uma boa fofoca, leiam o perigopublico.blogspot.com e deixem as vossas sugestões no mail perigopublico@clix.pt, publicamos as melhores e com direito a resposta. Está na moda o direito do contraditorio.

As eleições dão que falar.
José Socrates continua a dizer que se ganhar as eleições, vai criar 150 mil postos de trabalho. Socrates amigo, não me parece que a empresa Estado, tenha emprego para 150 mil pessoas, a menos que o homem crie a Socranet.E depois nesta area de arranjar emprego na empresa Estado o Santana Lopes, estava a fazer um bom trabalho.

Santana Lopes está doente. Eu se estivesse no lugar dele também estava. Então ele está habituado a ter. Casa, carro com motorista (sem prejuizo de combustivel),telemovel, cartão dourado, um bom ordenado e ainda ficava com os pontos no cartão quando mandava meter combustivel. São razões suficientes, para ela andar doente.Ou não?

Foram criados dois partidos novos, o Perigo Publico, vai apoia-los um é o C.O.N.A. Coligação Obrigatoria No Anus este partido tem como cabeças de lista o Serginho e Zé Castelo Branco e mais alguns. O outro partido é o P.I.S.A. Partido Só Para Ambrosios, Santana Lopes, Paulo Portas, Rui Gomes da Silva, Rui Rio e mais alguns Ambrosios.

Michael Jackson, começou a ser julgado. Para quem não sabe quem é este sujeito ele é um Carlos Cruz, mas á americana. Bem mas á quem acredita na inocencia deste artista e que ele era incapaz de abusar das crianças. Ainda á quem acredite no Pai Natal. O Perigo Publico, como orgão. Grande e livre, que é, deixa aqui a sua opiniã. Portanto vamos opinar. O Perigo Publico, acha impossivél o Michael, abusar de alguém e porqué? O gajo desfaz-se todo aos poucos, a menos que tenha aparecido um bocado do nariz ou outra coisa qualquer.Isso já mudava tudo.

Victor Fernandez, ficou surpreendido o homem não estava á espera que a administraçaõ da SAD o despedisse. Amigo Fernandez á um ditado que diz. Fernandez, chegou a tua vez. vamos ver se a teoria de o porto só ganhar com o Fernandez, longe do banco se vai confirmar.

Os musicos em Portugal, parecem os defensores dos animais, juntam-se todos, fazem musicas e movimentos para defender a musica portuguesa.Eles dizem que a musica portuguesa esta em extinção, não se esqueçam de levar o Miguel Angelo e o Rui Reininho. Na humilde visão do Perigo Publico o problema não é esse o problema são as proprias letras das musicas em Portugal. Por exemplo a Britney Spears diz numa musica "camon babby eat me one more time" é uma letra que fica bem é bonito. Agora em Portugués a mesma letra. A Monica Sintra a dizer"anda amor come-me outra vez". Naõ fica tão bem, mas assim a musica portuguesa tinha mais interesse.

Meus amigos se a vossa mulher ou namorada, chegar á vossa beira e disser "querido, preciso de ir ás compras".Primeiro ela tratar-vos por querido já dá para desconfiar. Segundo, perguntem a onde e comprar o quê? E ela vai dizer "ai e tal precisava duns brincos, tu dás-mos?". Já estamos entalados, não conseguimos fugir, mas vamos. Entra-mos numa loja, pequena e cheia de mulheres (só empregadas são 5) e todas a cantar a musica que tá a dar no som da loja, mesmo que não saibam a letra. Depois experimentam os brincos todos e escolhem um par e quando pensamos que tá tudo feito elas fintam-nos qual Deco, dão a volta á loja e vão experimentar aneis e carteiras e começa tudo de novo..........

PROVÉRBIOS
Quem corre por gosto.....ou é burro ou não tem nada para fazer.
Quem ri por ultímo.... é estupido.
Quem feio ama....é cego.
Os ultímos são sempre...desclassificados.
Gato escaldado....morre.
Filho de Peixe...foge para não ser pescado.
Filho de burro...sai jumento.
Quem vai á guerra...come no mar e come em terra.
Há sempre uma luz ao fundo do tunel...De certeza que não é no tunel do marquês em Lisboa.
Amor com amor se paga...e ás vezes é preciso pedir um emprestimo.
Os amigos são como as ocasiões...É precisos aproveita-los muito bem, se não....
Tirar nabos da pucara...Santana lopes, Paulo Portas.

Frases sem nexo
Foi encontrado um morto....no cemitério.
Boi feriu agricultor...com uma enxada.
Ladrões roubam 600 pães de uma carrinha...Vazia.
Homem mal tratado pela mulher...Há 30 anos que lava a louça.
Perdemos porque...quisemos ganhar.
Estar vivo é o contrario de estar morto.

O ultímo jogo do capeonato nacional de peidos, foi interrompido a meio. Tudo porque o campo estava enlameado.

Bem meus amigos estou eu para aqui a escrever as 9 da manhã, com este frio que ninguém aguenta. Tem tado tanto frio que eu até tenho problemas em escrever. Não por causa dos dedos gelados. É que o unico par de luvas que eu tinha disponivél, eram as de boxe. Portanto tão a ver a dificuldade.

Mas vamos ter uma edição especial do perigo publico. Um Bonus Não é um donuts é um bonus, não confundir.

Loucura controlada o PERIGO PUBLICO é o maior

Estão duas loiras. Uma sentada outra de pé, a mexer na cabeça. Vóz sabeiz o que é que elas estão a fazer? Estão á procura da massa cinzenta.

Vóz sabeiz o que diz um testiculo ao outro? Vamos trabalhar que o patrão tá teso.

E o que diz o pirez á chavena? Ai filha tenz o cu tão quente.

Sabeiz o que diz o fosforo á caixa? Vá lá filha não tenhas pena. Da-me cabo da cabeça.

Sabeiz qual é o pior da sopa de letras? É conseguir completar o abecedário.

Vóz sabeiz, porque é que a avestruz, mete a cabeça de baixo da terra? Porque tem vergonha da vida que leva.

Dois bebados. Diz um para o outro. Se fosses rico o que é que fazias com o dinheiro? E o outro. Andava sempre bebado. E tu? Eu, eu comprava o vinho todo.

Toninho Broa Na escola
A Joana morreu. Onde está o sujeito? No cemitério.

O Rui foi de mota a onde? Não sei ele nunca me diz onde vai.

Estão quatro maças em cima da mesa. Se te comerem uma com quantas ficas? Com nenhuma é que lá em casa somos cinco e eu como sou o mais novo. Sou sempre o ultimo.

Tens dois rebuçados o teu pai tira-te um, tu ficas com....com....? Contente por ele não me ter tirado os dois.

Enigmas do dia

Os homens que andam no mar são onhecidos como marinheiros ou marujos. Então porque é que os que andam no ar. Não se podem chamar de arieiros ou araujos?

Os da Suécia são os Suecos. Os de Marrocos são Marroquinos. Não tinha mais logica se os da Suécia, fossem, suinos e os de Marrocos fossem, marrecos.

Como já estamos no espirito do negocio(dia dos namorados) o Perigo Publico, vai até lá publicar uma colecção de poemas, da sua propria autoria. Hoje ficam os primeiros, dois. Frase engraçada esta os primeiros, dois. Então aqui vai.

Tu és a minha sereia
eu sou o teu amor
por isso vai andando, já
ANDOR.

Subi ao monte para te ver
mas de lá não te vi
ao trambolhões desci
muita sorte eu tive
cai em cima de ti.

Frase Romanticas

Adoro enfiar-te na boca e mover-te para trá e para a frente, para dentro e para fora, para cima e para baixo. Adoro-te minha querida...............Escova de dentes.

Onde estás tu, procuro e não te encontro, tenho frio e sinto muito a tua falta. Onde estás meu querido.......................Pijaminha.

É pá mas o que é isto, tão grande que ele está. Isto não é normal. Assim tenho vergonha de sair á rua, acho que vou esperar que ele baixe. Já não sei o que fazer, acho que vou molha-lo e cortar o meu................cabelo.

Matar alguém e enterrar o corpo é mau. Mas pior é matar alguém, enterrar o corpo na sala e esquecer-se que mora no segundo andar.

E agora as noticias

Meus amigos portistas a culpa não é do Fernandez. É do Mourinho ele é que os Habituou, a ganhar e depois pisgou-se.

Sr. Bruno Paixão não havia necesseidade de repetir a arbitragem do seu colega em Braga.

Eu ouvi dizer que o campeão europeu e mundial de futebol de clubes é uma equipa portuguesa. a questão do Perigo Publico é? Qiem é? E onde está essa equipa?

Em pequeno eu adorava aquela bebida o Tang. Já vai á tanto tempo, quase nem me lembrava disso. Até aparecer aquele artista do Beira Mar o Tang Silva. O que aviou o Benfica na Luz.

O hino do benfica mudou agora é assim: Ser benfiquista, é tão dificil é dificil. Com este treinador as outras equipas passam por nós parecem um missil..........

No Iraque houveram eleições, foi também tempo de união. O Perigo Publico acha bem que os Xiitas e os Sanitas rezem juntos......Ha, ah, não são sanitas.São Sunitas. Está bem peço desculpa, mas a caca é a mesma o cheiro é que é diferente.

Em qualquer país civilizado, que não paga impostos tem o tribunal á perna os gajos não perdoam. Em Portugal é diferente, quem ñão paga impostos, nais tarde vai para presidente de camara ou até para Primeiro Ministro.

Os anucios televisivos são um mundo. Aviões com marcha atrás, sanitas que falam, marcianos que vêm comprar moveis, gajos que metem senas na cabeçã, só para comer pão qualquer dia ainda vemos o Santana e o Portas a vende um conjunto de panelas com a Felipa Vá com Deus.

E aquels individuos que vão ao restaurante e pedem beife mal passado, mas mesmo mal passado, porque assim não faz tanto mal á saude. Pedem carne mal passada, para não fazer mal á saude e bebem uma garrafa de vinho de um litro. Isto não normal.

Eu andei a ver a BBC vida selvagem e vou falar-vos da vida de um animal. Não , não é o José castelo Branco. É sobre os hipopotamos em três partes.
Parte 1: O Hipopotamo, vive de baixo de agua.
Parte 2: O Hipopotamo, vive na terra.
Parte 3: Que porra de vida é esta que o Hipopotamo leva.