É pá eu adoro loiras, mas é que adoro mesmo, então quando elas vêm directas do frigorifico, ainda a escorrer,geladinhas é que elas são boas. Eu sempre que me falam em loiras, altas, bonitas e inteligentes. Só me vem á cabeça as Girafas.

A Ana Afonso, virou cantora. Não sei se já viram a promoção do CD que ela fez numa revista, aquilo mais parece a promoção de um site porno ou a promoção á capa da proxima edição da playboi. Agora voltando á musica o perigopublico teve acesso a uma letra o titulo da musica é o si Cariño em espanhol e a letra reza assim " o si cariño o si me gusta. Ai ai ai ai uiiiiiiiiiiii. Eehhhhhh. O si cariño vamonos o si cariño me gusta me gusta muuuuuuuuuuuiiiiiii". Linda letra sim senhor.

As pessoas têm o habito de dizer "és fino como um rato". Desde quando é que um rato é fino um bicho que é apanhado por uma ratoeira. A ratoeira nem precisa de se mexer para o apanhar. Não vejo onde esta a esperteza do bichinho.

Um conselho á Manuela Ferreira Leite, Celeste Cardona e á Paula Bobone. façam uma visita a Corporacion dermostatica. Eu não me enganei á aqui uma diferença é que a corporacion dermostetica, faz cirurgias. Não faz milagres.

Eu nem queria tocar neste assunto e fiz por isso, mas por encargo de consciencia, vou falar do Benfica. Eu confesso que me agrada sempre que o benfica tem um resultado como o de ontem (CSKA 2 Benfica 0). Bem aquele Alcides, de grande só tem as orelhas, que de resto deixa muito a desejar, depois entrou o homem do bacalhau e o perna de pau, para nada ficou tudo na mesma. O Nuno Gomes ou ha-de jogar ou pentear o cabelinho, o Assis foi á tão pouco tempo para o Benfica e já está perder qualidade, que já não era muita. O Simão jogou? Nem o vi, deve ser da altura...Pois fez 3 remates para fora do estadio. E já agora o administrador do condominio da luz (Veiga), grande estreia. Ha! espero que continues a ir para o banco, não desistas. Ainda vais a tempo de ficar com a alcunha do Fernandez. Quanto mais longe melhor.

Se mesmo assim eu não receber criticas de ninguém, mesmo de benfiquistas é porque o que digo é verdade e tenho razão. Eu só espero que o Vitoria de Guimarães lhes dê o mesmo tratamento que o Braga deu ao Porto. Agora tenho esta duvida, porque se o Presidente do Vitoria fosse o Pimenta Machado, o Vitoria nem precisava de jogar. Era para perder.

Eu tenho reparado é que os adepots do Vitoria de Guimarães, fazem do clube mais pequeno
do que já é. Então eles dizem "o nosso vitorinha". Não havia necessidade.

Vocês não me conhecem mas eu sou VIP ( Vasto, Imparavél e Potente)


ESTOU FARTO DISTO E NÃO VOLTO Á AVISAR

Ainda á dois dias atrás, reclamei, sobre esta moda dos partidos nos mandarem cartas, para casa. E tinha avisado aqui no meu blog os artistas do PSD, mas estes tipos não ligam nenhum as reivindicações das pessoas e o que é que eu tinha na caixa de correio. Exactamente o panfleto cor de laranja com a foto do Santana e um tal de Emidio Guerreiro, a rir-se. Mas a rir-se de qué? Eles ainda não ganharam as eleições. E depois trata-me por caro amigo. A mim que não o conheço de lado nenhum e depois os meus amigos estão todos na cadeia e amigas são as p---s. Dizem eles que querem o melhor para Portugal. Também eu quero o melhor para Guimarães e para Portugal, por isso é que não me importo nada se o PSD, ficar em segundo, terceiro ou ultimo. Depois vem escrito "Guimarães em primeiro lugar", eu acho que ele não está bem informado, consultores politicos do PSD, estão a falhar, então quem vai em primeiro é o Porto, Sporting, Boavista e Benfica. E ainda diz "Pode contar comigo eu conto consigo". Mas conta comigo o qué? Eu andei na escola e lá aprendi a contar, não preciso de ajuda, se não sabe contar, contrate um explicador. Da maneira que isto anda ainda vamos receber um info-mail, do principe Carlos a convidar-nos para o casamento, dele lá com a MATRAFONA. AInda bem que isto está a chegar ao fim.

Mas hoje os partidos, vão gastar os ultimos cartuxos da campanha eleitoral, foi isso que fizeram aqueles gajos na Cova da Moura, gastaram os ultimos 24 cartuxos num policia indefeso, que estava a cumprir o seu trabalho. A Cova da Moura, parece-me um sitio porreiro, para o Santana Lopes e o Paulo Portas, terminarem a campanha eleitoral.

Li numa revista que o José Castelo branco, prepara-se para ser deputado. Mas o que é isto, esta cois não bate bem da bola, ele ainda nã viu que as bichas e bichonas e merdas do genero. Não têm partido. Ele diz também que o filho não tem vergonha dele. Pois se fosse eu tinha, ter a Betty Frenkeinstein, como madrasta já não é um bom sinal, mas pior é ser filho da Tatiana Romanova.

Alguém percebeu aquele " casamento" do Ronaldo (Dentuças) do Real Madrid com a Daniela Chiclet. Um festão 250 pessoas e o Figo, em Paris, os convidados com motorista. Não sei para qué!!! Aquilo não vale nada, eles ainda não trataram dos divorcios dos antigos casamentos. mas coisa em comum eles têm, os dentes, são brasileiros e ambos se estão a divorciar. Agora um aviso. Dentuças eu sei que lés o perigopublico, por isso é que te vou dar este aviso. Para com essa merda dos casamentos, já chateia e tem cuidado não faças como no tempo do Barcelona, que so tinhas olhos para a baliza. Não repitas e lembra-te sempre deste ditado. " Homem só com olhos na baliza. Mulher que de cenoura precisa." Bem agora tem juizo, faz como o Figo. Não jogues tanto, vai olhando para bancada de vez em quando.

NOTICIA DE ULTIMA HORA

No Japão um homem entrou numa loja de conveniencia, pegou numa faca encostou-a ao seu pescoço e disse " dêm-me sushi, dêm-me Sushi, ou eu mato-me". Claro que isto não deu em nada. Chegou a policia, levou o homem para aprisão e deram-lhe bananas. Ao que parece este ganda maluco, estava deseperado, por ter perdido uns beneficios fiscais. Além de Japonés és burro, mas isso pode ser remediado, basta falar com alguns portugueses, que eles mostram-te como recuperar esses beneficios fiscais e mais alguns. Na boa.

MOMENTO DO HUMOR

Duas bichas a conversar uma com a outra:
- Olha como te chamas?
E a outra:
- Bicha solitária. E tu?
E a outra responde:
- Eu chamo-me. José castelo Branco e sou conde.
E a solitária diz:
- Eu também...
E o "conde" diz:
- Também és conde?
E a solitária responde:
- Ná, nada disso, também sou é um bicha mentirosa.

Voz sabeiz o que dizem ao Castelo Branco quando ele(a) passa?
As pessoas dizem: Bicha, Bichona...
E ele(a) responde: Com muiito gosto

Sabeiz qual é a musica que foi dedicada ao Castelo Branco?
A musica é esta. Quando ela passa bonita e cheia de graça, vai toda arranjadinha levar os limões á praça.

Voz sabeiz o que faz um casal de piolhos, na cabeça de um careca? Patinagem artistica.

Qual foi o nome que deram aquela doença que desfigura um pessoa inteira? Michael jackshon.

Enigma
Tem 3 cabeças, 6 patas, 2 asas, 2 braços e 2 pernas. O que é?
Resposta: 1 homem em cima de um cavalo com uma passaro no ombro.

Proverbios:
Uma mão lava a outra. E as duas lavam a cara.
O amor é cego, surdo e mudo. Por isso é que na maioria das vezes acaba em casamento.

10 mandamentos para trabalhar bem
1) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
2) se você não é parte da solução: Então é parte do problema.
3) se procura uma mão disposta a ajudar: Vai encontra-la no final do braço.
4) Quem sabe, sabe. Quem não sabe é ...Chefe.
5) Na verdade, o importante não é saber. Mas ter o telefone de quem sabe sempre á mão.
6) Ter a consciencia limpa. É ter a memoria fraca.
7)Se você é capaz de sorrir, quando está tudo errado. É porque já descobriu em quem por as culpas.
8) Uma tarefa facil torna-se dificil se fores tu que a tiveres de fazer.
9) Nunca serás um completo inutil: ao menos serves de mau exemplo.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... porquê arriscar?

Uma vidente tentava entrar em contacto com um espirito do além e a reposta foi:
- De momento não posso falar, deixe a sua mensagem no voice-mail. Entrarei em contacto logo que possa. Obrigado.

É pá fui convidado para uma festa e aquilo até estava a correr bem, até me darem aquela bebida brasileira, que leva muito gelo a caipiroca ou caipiroska, ou lá como se chama aquilo e isso é que estragou tudo, como é que uma bebida que leva tanto gelo, pode dar uma farda (bebedeira, granda moca) daquelas.

A TVI, vai processar o Carlos Cruz, pelos vistos ele esticou a corda. Eu também acho que ele abusou da TVI, concerteza o senhor televisão esqueceu-se que a TVI ainda só tem 11 anos, faz 12 domingo. Portanto é menor.

Acabo de fazer 30 quilometros só para meter gasolina, mais barata 6 centimos em litro e confesso que pensei " para a proxima semana quando for atestar o deposito, meto-me na auto estrada e vou meter gasolina a Espanha, são só mais 70 quilometros, mas a gasolina é mais barata 12 centimos".

PENSAMENTOS DO DIA

- Depois dos 50 anos a unica coisa gorda que um homem pode comer, com gordura, é a propria mulher.

- Alguns homens não gostam de gastar as suas mulheres. Por isso gastam as dos outros.

- As mamas das mulheres são como as play satiton, são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas.

- De que adianta a beleza interior. Se o pirilau não tem olhos.

- É pequenina. mas é muito brincalhona e trabalhadeira.

- Na India as vacas são sagradas, na Inglaterra são loucas e em Portugal, são ministras.

- Em qualquer pais do mundo quem rouba vai preso. Em Portugal, vai para o Governo.

- Contra o vicio de pedir. Há a virtude de não dar.

- Se um dia te sentires um inutil. Pensa que já foste o espermatozoide mais rapido do grupo.

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Aloz xau xau, traga o aloz que nós pomos o pau.
Sapatos Chenês. Á biqueilada tilamos-le os tlês.

Esta publicidade veio directamente da China, por isso é que está escrito desta forma.

ANEDOTICA

Um sujeito chega a casa bebado como um cacho, mas que granda farda ele estava, entra em casa de madrugada. E está mulher atrás da porta com a vassoura erguida. E ele pergunta
- Á tas ai e para que é a vassoura, vais varrer ou levantar voo.

Bem amigos para já vou ficar por aqui. tenho de ir cumprir a minha pena. Como no dia dos namorados, não dei nada á minha mulher. Ela deixou-me uma lista de coisas para fazer. Almoço, compras, aspirar a casa, mas é uma boa mulher, vai-me deixar usar a agua quente. Não, não é para tomar banho é para lavar a louça. Ela sempre soube que eu não gosto de lavar a louça com agua fria.

ESTE GAJO É UM PIADETICO

A INFORMAÇÃO EM PRIMEIRO LUGAR

Fomos obrigados a mudar a cor da página, por causa do Rio Ave, o verde não nos estava a favorecer, portanto de certeza á partes que vão estar muito mais escuras, se não conseguirem ler não deseperem. Façam assim, carreguem no botão esquerdo do rato e percorram sobre o texto, assim vão ver que conseguem ler. Era para fazer um desenho, mas tenho medo que depois até eu não entendesse nada do que fiz.

Meus, amigos voltei á escola é verdade e no primeiro dia a prof. perguntou-me quanto era um decimetro eu respondi, não sei mas pelo nome deve ser um animal exotico.

Se a vossa mulher vos disser:
Conduzo melhor.
Vocês respondem. Melhor do que quem do que cegos so se for.
Podemos dormir com as nossas amigas que não nos chamam lésbicas.
Pois e nós podemos dormir com as vossas amigas, que elas não vos contam.
Em caso de sequestro os raptores libertam-nos em primeiro.
Porra nem esses vos conseguem aturar.

Coboiada pura

Parece que á falta de animais para a tasca das celebridades a Endemol, convidou a Lili Caneças. Eu ouvi dizer que a Lili, tem uma marca de joias. Ainda não vi mas confesso que estou curioso para ver os broches que ela faz.

O Michael Jakhson foi internado um dia antes de entrar em vigor o tratado de Quioto. Ainda bem que o tratado entrou em vigor, porque com o Michael Jakhson a vomitar daquela maneira, ainda se desfazia e poluia o mundo inteiro. No minimo.

Vi num jornal que o Vitoria de Guimarães "tem uma defesa de betão". Bem na teoria é assim, na pratica é que é pior, porque todos sabemos que o betão se estiver fresco, não pode apanhar agua se não desfaz-se. E se o Cleber se continuar a babar daquela forma, não há betão que aguente.

Esta é uma semana importante para o Perigo Publico, pois recebe-mos o segundo comentário, desde que aparecemos, na blogosfera o que quer dizer que além de mim, pelo menos mais duas pessoas, já passaram as vistas pelo perigopublico.blogspot.com. Muito obrigado, tenho a certeza que ainda vamos ser muitos mais.

NOTA DE RODAPÉ
A campanha elitoral ainda não acabou...

Pior não podia ser
Não há coisa pior que abrir a caixa de correio e ela estar atolhada de publicidade, merdas sem interesse nenhum. Já não bastava, modelos, continentes, lidls, plus,bolama,office center e outras. Isto por muito mau que seja, vá lá pelo menos é informativo. Pior é abrir a caixa do correio, como hoje me aconteceu. Abri a caixa do correio e tinha uma carta do Socrates e outra do PP, com um fulano de Guimarães e o Paulo Portas. Parem com isto. E isto é já um aviso para o PSD. Estas cartas têm todas o mesmo destino. O LIXO é que o papel nem dá para mais nada é duro e pouco absorvente. Eu nem leio o que vem escrito, vejo as caras na capa e vejo logo que o que vem escrito não é de muita inteligencia. Deixem-se disso. Depois do Scolari, andar para ai a convocar pessoas para o Euro, vêm agora os politicos. É pá Vocês têm de parar gastar o dinheiro dos contribuintes.

UMA IDEIA DOS DIABOS
Acabem com as eleições. Em vez disso façam um campeonato, tipo futebol. Os partidos jogam todos uns contra os outros e no fim o que tiver mais pontos é o campeão e em vez de receber as faixas, vai para o governo. Pensem nisso e não me enviem mais papelada. Se não vou ter enfeitar a caixa de correio com o autocolante amarelo e os carteiros também têm mais que fazer.

José Socrates quer rigor. Amigo, não sei por onde tens andado, queres mais rigor do que o que os portugueses têm. Com os salarios e com o desemprego que este pais tem o rigor é obrigatorio.

Como é oh gajada, força ai nesse futuro.

Este começo é dedicado, aqueles presos do estabelecimento prisional de Sintra, que estão em greve de fome. É verdade 60 reclusos estão em greve de fome. Isto é suficiente para ser noticia em todos os orgãos de comunicação. Até no Perigo Publico, só que aqui é por razões diferentes. O Perigo Publico, acha boa ideia esta treta das greves de fome nas cadeias, afinal eles estão lá sem fazer nada, ora se não trabalham, não ganham dinheiro, se não ganham dinheiro, não podem pagar o que comem, portanto só estão a dar prejuizo. Vamos abrir aqui as votações e quem achar que mais presos deviam fazer greve de fome, escreve a sua opinião. Quem achar que não, não diz nada. Por causa desta greve de fome o Santana Lopes e o Paulo Portas, se calhar ainda vão suspender as acções de campanha eleitoral.

Eu, já fiz uma greve de fome. Uma canseira o tempo não passava. Entrava as 8h da manhã, parava ás 12h, para almoçar, entrava as 13h30 e saia ás 17h30. Uma seca.

Acabou o dia dos namorados, acabou a paz o amor entre os casalinhos. E todos ficaram com a certeza de que a conta bancaria, ficou mais leve, um bom bocado. Alguém vai ter que pagar.

Isto que eu vou fazer,não é publicidade. É apenas um ...Sei lá, um bom habito de criticar. É assim, eu não entro numa loja de vestuario masculino, não é so porque as roupas são caras, mas sim pela forma como os funcionarios da loja se vestem. Toda a gente já reparou a forma como se vestem os funcionarios da Massimo Dutti, aquilo nem parece uma loja de vestuario, no minimo aquilo parece mais um ponto de encontro Gay.

Eu adoro conduzir e quando vou na estrada, numa viagem longa, acho piada aqueles tipos com Mercedes, Bmw, Audis e por ai fora. Eles fazem todos a mesma coisa, ultrapassam-nos e põem-se a olhar para nós como quem diz, tira dai a lata, devias era ter ficado em casa e seguem o caminho deles a alta velocidade. Mas o melhor está para acontecer e mim já me aconteceu algumas vezes. Uns quilometros mais á frente, estão eles com a sua maquina, paradinha na berma da auto estrada, á espera do reboque. E nós a passar por eles e a dizer, essa merda também leva oleo e combustivél e agua no radiador e depois não podes parar na auoto estrada.Tanso.

Eu só lhes peço uma oportunidade, porque eu não sei fazer mais nada. Ponham olhos no Presidente da Républica o Santana, também não sabia fazer nada e mesmo assim ele entregou-lhe o pais.

Andei a mexer nas minhas memorias e leimbrei-me de uma musica que aprendi na catequese a musica era assim "Essa luz pequenina vou deixa-la brilhar, vou deixa-la, vou deixa-la. Brilhar". Só ao fim destes anos todos é que eu percebi, que essa luz, era de uma casa de miudas de bragança.

Bragança, onde apareceu aquele movimento das Mães de Bragança que estão contra as prostitutas. O Perigo Publico apoia essas mulheres. Não somos contra a prostituição somos é contra os estrangeiros ilegais e também ficavamos chateados se viesse alguem e nos roubasse o emprego. Claro que ficavamos.

Eu não sei o que é que se passou ontem no blog, para ter ficado, com aquelas letras esquisitas. Se calhar foi a preguicite aguda, espero que hoje esteja melhor. Eu só estou a dizer isto para não pensarem que foi propositado, porque não foi.

O passatempo do dia dos namorados, a viagem saiu o Ivgani Morkavich, que nos ligou ontem da Suazilandia, para nos dizer que está tudo bem, o tempo está optimo e que quer saber como é que vem embora, já que a viagem era só de ida. Disse-nos ainda que encontrou o filho do Vladimir Puttin e que ele estava a chorar, porque os meninos da escola lá na Suazilandia estão sempre a chamar-lhe "á seu filho de Puttin".

A RAMBOIA ESTÁ DE VOLTA!!!!! VIVA A PARODIA

Na sexta feira a que horas foi a conferencia de imprensa do Trapattoni, quase que aposto que foi depois do almoço. Então isso faz-se dizer que o Braga joga em contra ataque e que isso é tipico da equipas do Jaime Pacheco. Amigo Trapa, qualquer dia ainda dizes que a Simara emagreceu. Não.

Por acaso ninguem viu a faca de dois legumes do Jaime Pacheco. A quem a tiver visto pede-se o favor de nos contactar. Ou então quem a tiver que a devolva.

O Perigo Publico, como qualquer orgão do norte que se preze é evidentemente a favor da regionalizão e mais, todo o homem do norte, que seja a favor da reginalizão, nunca podera gostar de alguma coisa que exista de Coimbra para baixo. Principalmente do Benfica. Pois nunca na vida um benfiquista poderá ser um bom chefe de familia. A esses o perigo Publico aconse-lha o seguinte livro Como ser feliz, mesmo sendo casado e adepto do benfica. Bolas um azar nunca vem só.

O Benfica empatou em Braga, o Porto empatou no dragão com o Vitoria de Guimarães, podia ser pior, se lá estivesse o Fernandez, corriam o risco de perder. O Sporting, goleou o Rio Ave o Liedson marcou, mas não resolveu. Quem resolveu o jogo, foram os jogadores do Rio Ave, que resolveram entrar em campo, para não jogar. Na baliza do Rio Ave o guarda redes Mora, ja dizia é pé dentro desta baliza se continuar assim não vamos conseguir morar cá todos e por isso é que na segunda parte só houve um golo. O futebolé bom para a minha acatividade, não não sou empresario. É bom para escrever piadas. Vejam lá se não dava para escrever umas boas piadas á custa do sporting, só porque eles continuam a renovar o contrato com o Barbosa e com o Hugo.

O Santana Lopes esteve em Guimarães. Eu só soube porque me disseram e porque vi uns carros com umas bandeiras alaranjadas. Eu estava á espera era que viessem as santanetes. Tipo claque de escola americana, com pom pons, roupas justinhas e mini saias. Isso sim é que era brutal. Eu sinceramente não gosto de politica nem de politicos, mas se me pagarem bem. Eu até digo bem do Paulo Portas. Já agora o dia dos namorados também é festejado pelos GAYS e pelas LESBICAS.

O Carlos Cruz, começou a falar. Falar que é como quem diz que ele já fala á muito. Por muito que só dissesse " oh sim, ai, ui. Te gusta mi mamarracho".

Imaginem a Simara a dançar a dança do ventre...Não conseguem pois não. É quase como por uma baleia a atender um telemovel. Ou seja impossivel. E quanto mais já vimos helefantes a tocar o sino.

Nos estados unidos est� na moda fazerem operações plasticas aos animais. Eu bem me parecia que o Bush, tinha uma ligeira diferença nas orelhas. Matrafona.

Em Portugal foi colocado um Pace Maker, numa cadela. Pelos vistos correu tudo bem e ao que parece não á lista de espera para os bichinhos. Qualquer dia o Ministério da Saude, manda-nos um postal a dizer "a sua operação está muito atrasada, por isso indicamos-lhe, esta clinica veterinaria, sem prejuizo para o utente".

A irmã Lucia morreu. Podera tantos anos á espera que o benfica fosse campeão. E se não o foi noutros tempos,agora com este treinador, com este presidente e com um administrador que não sabe falar, torna-se impossivel. É verdade o Jósé Veiga é administrador de qué? Do condominio do estadio da luz.

Esta treta dos arrumadores de carros é uma chatice e porqué? Porque estão em todo o lado, as vezes vemos um sitio de vago, vamos estacionar, nisto aparece o men a coçar o braço e nós já vamos estacionar noutro sitio, ás vezes bem mais longe, mas não faz mal. E ninguém faz nada eles até nos estacionamentos a pagar estão, mas porqué? Nós aqui já temos de meter a moeda no parquimetro, mas não, tem de estar lá o arrumador. Será que o dinheiro é dividido, metade para a maquina, metade para o arrumador. O Francisco Louçã?, tem de arranjar uma solução para isto.

Foi-me detectada uma doença. É verdade, dantes os sintomas só me apareciam á segunda feira, mas agora não, agora é diario, todos os dias, dia sim, dia sim, um dia atrás do outro. Fui ao medico e ele descobriu, não é grave a doença é conhecida como Preguicite Aguda.

SEM ESPINHAS

O que é um ferido ligeiro? É um ferido com menos de 50 quilos de peso.

O que é um tipo frustrado mesmo desiludido com a vida? É adepto do benfica.

E um lampião com luz branda? É na mesma o adepto do benfica.

Sabeiz o que é que o João Pinto disse ao Nuno Gomes? Eu digo-voz...
O João disse, Nuno vou ter um filho.
E o Nuno disse. Ai vaiz e já falas-te com a tua mulher?
E o João respondeu. Não...Falei com a tua.

Voz sabeiz quem é a mulher do Atum? É a tua.

ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA, ÉS TÃO BOA..................................................
Esta musica é do rei Hermanio josué.

Não vos esqueceis o amor anda no ar. Hoje é dia de S. Valentim. Mas nós é que pagamos a conta.