O perigo publico, vai contratar o autor do livro o kamasutra, já está praticamente tudo acertado. O homem vai exercer as funções de criativo. Porque só um gajo co grande criatividade consegue fazer um livro daqueles. Um livro onde o casal entrelaça as pernas, cruza os braços e ainda mete a cabeça entre as pernas e ainda tem que arranjar maneira de segurar no livro. Um homem que inventa uma coisa destas, merece uma oportunidade e foi isso que o perigo publico fez. O home teve quase para ir trabalhar para a Endemol, mas as ideias dele eram muito avançadas, para uma empresa que só faz Tascas da Celebridades ou Big Bredas. Este novo colaborador esteve quase para ir trabalahar para a NASA(Nabos Agora Só Aqui)

Vamos vcomeçar a ter patrocinios no perigo publico a publicidade é necessaria para quealquer meio de comunicação, mesmo que seja como o perigo publico. O dia de hoje conta com o alto patrocinio de Demolições Avelino Ferreira Torres á biqueirada demolimos tudo o que você quer. Era para ser os adeptos do Vitória de Guimarães, mas fica para outro dia.

Hoje vou dar-vos os 3 numeros pares consecutivos e são, 68, 69, 70.

Luis Filipe Vieira chamou abutres a alguns notaveis, socios do benfica e ex. directores do clube. Isto tem o seu qué de engraçado, porque estas palavras veêm de alguém a quem já apelidaram de orelhinhas.

Os militares da GNR, vão ter que pagar bolso deles, o barrete novo, que é o mesmo que dizer que vai começar a caça á multa. A operção já tem nome e vai ser Operação Barrete.

O perigo publico, começa a ficar sem palavras para descrever este nosso governo de gestão. O Santana continua a dizer que o Presidente da Républica, esteve mal ao distituir o governo. Isto depois de um ministro ter pegado em 65mil euros e ir para S. Tomé e Principe 4 dias, tratou de negocios de outro ministério, o ministro desse ministério, não sabia de nada, mas o ministério estava a par de tudo. Bem sr. Alvaro Barreto é melhor estar num ministério do que estar na reforma. Perante este cenário Jorge Sampaio esteve mal só num ponto,. Foi ter demorado 4meses a distitur o governo.

Quando alguém da classe baixa, faz algo de errado é costume dizer-se que é caso de policia e se for um policia a fazer a borrada é o quê? Caso de colega de trabalho. Ainda bem que em Portugal não coremos este risco.

Há um ditado que diz"temos de ser uns pros outros", portantos João Pinto, não te esqueças a Marisa Cruz..................................

O que é a violação dos direitos humanos? E como é que se viola um direito? Se calhar é "vá lá, põe-te de costas virado para mim. Mas põe-te direito, está bem." Será?. Ou é aquilo que alguns paises incluindo Portugal estão a fazer no Iraque?

Com a crise que se instalou no pais e no mundo, decidi que vou mudar de planeta. Já escolhi e vou mudar-me para o unico planeta que pelos vistos dá lucro. Vou mudar-me para o PLANETAGOSTINI. Tá decidido.

Todos os dias ouço coisas novas, agora fiquei a saber que também temos transito nos intestinos. Anda para ai um anuncio a falar no transito intestinal, eu acho que o governo anida não sabe disso, se não mandava instalar um chipe nos portugueses e quando estes se abrissem muito depressa, na casa de banho, dava direito a multa.

Uma pessoa já não sabe o que come. O alo e vera, apareceu nos detergentes e os detergentes dizem"não ingerir". Agora o alo e vera, já vem nos iogurtes. Então em que é que ficamos?

Hoje vou deixar um agradecimento a uma instituição publica. Obrigado RTP, por fazeres serviço publico. O jogo Chelsea-Manchester, foi muito bom. Obrigado.

Coimbra que é conhcida como a cidade dos estudantes, vai mudar de nome e vai passar a chamar-se a Cidade das Rotundas. Parabéns pela distinção.

Ouvi um sujeito da Associação dos empresarios dos texteis e vestuario de Portugal a dizer que os empresarios portugueses, vão ter que apostar em produtos de gama média-alta. Eu pergunto. Para quê? Gama média-alta, num pais que tem os sálarios mais baixos da europa.

Zahovic rescindiu com o Benfica e parece que o Sokota também vai a caminho.É caso pa dizer vai-se o So Cota e fica o Trapattoni.Que saiba contratações é trazer jogadores novos e não mandar embora, sem contratar. O Benfica anda á procura de nomes sonantes, se tivessem sido mais rapidos, podiam ter contratado o Arafat. Este sim é duro de roer, muito pior que o Argel. Se pa morrer demorou 14 dias, imaginem deita-lo ao chão num jogo de futebol.

O Porto parece que vai contratar o Pitbull, mais um brasileiro para jogar em Portugal. Um concelho aos clubes portugueses. Contratem cozinheiros brasileiros, que façam boa picanha. Assim os jogadores não teêm tantas saudades do seu pais.

Um adepto do Benfica disse que em Portugal existem bons treinadores, mas ninguém os aproveita. E dá como exemplo o Carlos Brito. Meu amigo, lampião o Carlos Brito já cá estava quando o Benfica foi buscar a velha raposa ao fundo de desemprego.

Bibi disse que Carlos Cruz o ameaçou. Parece que já tou a ver a ameaça, mais ou menos assim " é pá o Bbi, ou tu tiras o meu nome do baralho ou então não te deixo participar, no quem quer ser prisionario. É contigo."

Jorge Sampaio esta de visita á China e disse que os empresarios portugueses devem aproveitar as oprtunidades de negocio daquele pais. Bem Jorginho, se reparares no desempregoem Portudgal, vais ver que os empresarios precisam de tudo menos de incentivos para investir no estrangeiro.

perigopublico@clix.pt a partir de hoje, podem expor as vossas ideias neste mail. Ou então se tiverem feito uma viagem a Sao Tomé e Principe e se tiverem gasto 65 mil euros, podem contar como foi essa experiencia.

Era uma vez um menino que teve um sonho. O sonho desse menino era pertencer ao governo, fazer uma via gem de 4 dias a Sao Tomé e Principe e estoirar 65 mil euros. O menino chama-se Mogais Sarmento e conseguiu concretizar os seus desejos. Ainda há individuos com sorte.

65 mil euros custou a viagem de 4 dias. Para um pais que está em crise, em ultimo da União Europeia, estoirar 65 mil euros, só me leva a crer, que o governo tem um pé de meia ou então jogou no euromilhões e acertou na chave. gastam 65 mil euros em 2 dias e depois andam para ai a dizer que os clubes de futebol não podem gastar tanto dinheiro. Eu sei que gastar o dinheiro dos contribuintes é bem mais facil. Não é nosso.

Aquele perigoso que fugiu da cadeia e anda a monte. O gajo soube bem quando fugir, o gajo sabe que a policia em Portugal anda devagar. Então a policia demorou anos a encontrar uma estatua indu que estava desaparecida desde a decada de 90. Pissarreira volta estás perdoado.

Codigo da Vinci, este livro custa uma pipa de massa e ainda á quem diga que vale a pena, num pais sem dinheiro, será que dá para pedir um emprestimo ao banco pa comprar este livro, deixem-se disso. A melhor invenção que fizeram, desde a roda, foi o Codigo da Estrada e mesmo esse................

Noticia de ultima hora. O cão já não é o melhor amigo do homem. É triste. O melhor amigo do homem é o telemovel. Que os médicos dizem que as radiações fazem mal ao coração. Bem eu ando sempre com o meu nos bolsos das calças, há frente. Se calhar é por causa disso que eu, ando sempre com a radiação em alta. A minha radiação é tao grande que estes dias a policia fez-me paragem, não me multaram. Deram-me foi um autocolante cor de laranja a dizer "ATENÇAÕ VEICULO LONGO".

Á uns tempos atrás ligava-mos os chineses ao karaté, kung fu e por ai adiante. Agora tudo é diferente. Agora ligamos os chineses, ao desenvolvimento, ao emprego, ás coisas mais baratas. Enfim ao conhecido negocio da china. Mas não há cidade que não tenha loja dos chineses, pa não dizer que não há rua onde não haja uma loja, com luzes psicadélicas e um cristo no meio ou então um quadro azul com uma fonte luminosa. Se eles se forem embora como é que vai ser mais ninguém tem esse material. Eu deixo aqui um pedido. amigos dos olhos em bico, não se vão embora o governo vai mudar e tudo, isto é capaz de melhorar, um dia.

Fui a uma loja de animais pa comprar um peixe. O homem da loja ainda me estava a dizer que, convém não deitar comida a mais se não.... Ele ainda tava a explicar e eu interrompio e disse-lhe, não se pode deitar
comida a mais não? E agua? É que eu sem querer abri a torneira da agua, o aquario secou e os peixes tão para ali todos s bater palmas.

No Benfica, o Vieira disse que á uma companha contra o clube, esta conversa já chateia é sempre a mesma coisa. Que são os responsaveis da campanha os arbitros dos jogos contra o Vitória de Guimarães, contra o Braga, contra a Académica ou contra a Oliveirense. É preciso ver isso, esta campanha já chateia. Agora vou revelar-vos o processo de evolução do Benfica. Inicio de época Trapattoni, 5ª jornada Trapatudo, 10ª jornada Trapa, 15ª jornada o nome cresceu de novo mas para Trapalhoni, isto depois do jogo conta o sporting. Na segunda feira o homem zangou-se com os adeptos (parecia mesmo um Tiffosi) e deu ama grande Trapalhada.

O sporting, contratou o ponta de lança Mota, não sei se isto será um aviso para o Liedson, mas se no lugar do Liedson eu comprava um capacete, não vá os dirigentes do sporting o mandarem para casa de Mota.

Hoje o tempo tá mau para o Morais Sarmento dar, os mergulhos dele. Pode sempre fretar um avião e ir para um sitio, mais exotico.
Mas esta historia dos mergulhos do Menistro da Presidencia, seja lá o que isto é. Estes mergulhos não são de admirar. Basta ver em que é que este governo mergulhou o nosso pais.

Voces viram aquele gajo que fugiu da cadeia. O perigoso. O gajo deve ser mesmo mau, anda para ai a dar entrevistas e ninguém lhe deita a luva em cima. Agora também já não é precis, o gajo já disse quenado é que se entregava. Tudo a pensar no nosso pais. O gajo pensou, pa não dar prejuizos ao estado, vou-me entregar, assim os nossos governantes já teêm, mais um bocadinho de dinheiro, pa dar umas voltas.

Eu não sou contra as comidas de plastico, também não sou a favor. Sempre que os meus amigos me diziam. Bora comer comida de plastico. Eu dizia. É pá obrigadinho, mas eu não gosto muito e ainda tenho gostos e não tou assim tão necessitado ao ponto de me virar para a Lili Caneças, Cinha Jardim, a Paula Bobone ou a Bibá Pita. isto é nome que se dê a uma pessoa. Bibá Pita, bem Bobone, também.............Vai lá vai.

Agora vou escrever sobre, algumas situações estupidas que já aconteceu a todos nós pelo menos uma vez. Assim tipo:
Quando estamos numa fila pa pagar. Chega um tipo junto de nós e diz. Desculpe esta fila é para pagar? E nós respondemos. Esta caixa. Não. Não é pra pagar é só para a funcionaria ver os produtos e podemos ir embora.

Ou então em amigo que já não vemos á imenso tempo. Então pá tudo bem? E a vida. Vai boa? E nós. Vai, sabes como é as coisas mudam, já casei. E ele interromope-nos e diz. O que tu ja casas-te!!!!!!!!!! E nós respondemos. Sim e não fui ultimo, nem o primeiro.

Ou quando um gajo tá a dormir, chega outro e diz. Então, tás a dormir? E nós dizemos. Não estupido, tou morto. Milagre ressuscitei.

Um amigo chega á nossa beira e diz. Então á quanto tempo, nós é que eramos um grupo. Ha. Olha o Zé teve um acidente e morreu. E nós preocupados. De acidente, ele era tão cuidadoso. E outro diz. É verdade, mas não foi nada grave.

E quando estamos num café e o empregado pergunta. Quer alguma coisa? E nós respondemos. Não é que não tinha nada pra fazer e decidi vir para aqui, só pa o ver trabalhar.

Algumas frases de gente conhecida. Não vamos colocar o nome das pessoas, para não ferir os sentimentos daqueles, que nos andam a escapar, com as calinadas que dizem.

- Foram encontrados 2 corpos. Um morreu e o ouro está morto.
- O assassino matou 30 mortos.
- Todos temos direito a errar. Pois somos humanos como as pessoas.
- Adoro Betovhen, principalmente os poemas.
- A nossa seleção é uma seleção sem vicios, não come, não bebe, não fuma e não joga.
- Demorei 18 anos a descobrir que não sabia escrever, mas já era tarde de mais. Já era famoso.
- Os homens mentiriam muito menos. Se, As mulheres fizessem menos perguntas.
- Eu bebo, para fazer as outras pessoas mais interessantes.
- Estamos em segundo lugar e só dependemos de nós. E que o primeiro perca pontos.
- Eu gostava de ir a Africa e voltar a ter muita Africa dentro de mim.
- O João Pinto, não podia dar um murro ao arbitro, porque naquele momento ele estava a falar.
- Ser cego historias. Era pior se fosse preto. Stivie Wonder
- A minha mulher manda cá um fisico. Heinstein
- Tou espantado, no brasil também á pretos. Bush
- Aqueles 7 artistas formam um trio de talento.
- A égua disse. Por muito bom que seja o automovel. Nunca irá substituir o cavalo.
- Aquilo não foi uma agressão. Foi apenas uma tentativa de simulação.
- Isto não é falta. É livre directo.
- É preciso combater o emprego.
- O jogador jogou a mão com o braço.
- Deste acidente o resultado foi. 4 feridos e 2 mortos sem gravidade.
- É falta o jogador entra por trás, lateralmente.
- Não sei pra onde vou, mas sei que não vou por ali.

Alguém me sabe dizer de quanto tempo é o contrato do Frota com a TVI? É pa o gajo ja aguentou mais tempo no nosso pais que alguns compatriotas dele que andavam para ai a dar chutos na bola. A continuar assim ainda vai parar ao Benfica. É pá que ele fique com a miuda ainda vá que não vá, agora ter de aturar os dois é que é chato. Se um helefante incomoda muita gente, dois então é que é.

Ouvi uma noticia onde diziam "homem perigoso, fugiu e anda a a monte" fiquei preocupado, por momentos pensei que o Durão Barrosso, já tivesse de volta de Broxelas. Afinal tinha sido um gajo que fugiu da cadeia em Vila Real.

No processo casa pia a TVI investe tento na informação, que chega ao ponto de colocar dois jornalistas da empresa a fazer perguntas um ao outro.
Carlos Silvino tem usado sistematicamente a palavra "forróbodó". Bem com tanto brasileiro, ainda vai dizer que nos encontros o que havia de melhor era a picanha, o feijão preto a farofa e a caipirinha e depois no meio de tanta ramboia e forróbodó la vinha o b--ó..

Vou voltar uns dias atrás e falar do natal. Esta época tão bonita, que toda a gente adora, mesmo as pessoas que durante o ano se queixam que não teêm dinheiro pa nada. Estas pessoas são as mesmas que no natal gastam rios de dinheiro em prendas sem significado, só pa mostrar que não estão assim tão mal.
O natal é epoca de paz e amor. Paz não sei mas para alguns chega a vez deles fazerem amor com a mulher.
Depois os jantares de grupos de amigos, bem eu pensava que os amigos eram os mesmos todo o ano mas pelos vistos não. Os restaurantes fazem publicidade nas rádios, nem por isso o jantar fica mais barato. Claro que não. Depois dão-nos esferograficas, isqueiros, porta-chaves, que não nos traz vantagens nenhumas pa nós, de que adianta um isqueiro pa quem, não fuma, uma esferografica pa quem não sbe escrever e os porta-chaves, sem comentarios.Nesta época dão-nos isto tudo e logo no primeiro dia do ano pimba.Aumentam tudo. Os 3 reis magos é que foram uns bacanos que levaram ouro, insenso e mirra ao menino jesus e não lhe pediram nada em troca. O menino jesus só não recebeu a mirra, porque o José fumou-a, a pensar que era erva. E aquela sena do reis magos, seguirem uma estrela, pra mim aquilo já era ganza e eles já iam atrás de qualquer coisa que se movesse. Eu vi no presepio o menino deitado na palha, sem roupa. Será que ele nasceu no verão? Mas reparei que nesse presepio faltava a vaca e o burro. Isso pensei eu, porque estava lá a maria que teve um filho, va-se lá saber como e estava la o josé, que assumiu um filho que não era dele.
Eu não sei como é que o pai natal gosta de coca cola, uma merda que a mim me incha a barriga e me dá gases. Por falar nisso tá aqui um cheiro esquesito, queres ver que o pai natal tá por aqui. Eu este ano decedi fazer uma vaquinha a favor do pai natal, a ver se ele pro ano vem com outra roupa. eu gostava que alguém me explicasse, qual é a piada que tem um gajo de barba branca, vestido de vermelho ainda por cima de setim e de botas de cano alto a entrar pela chaminé. Isto não tem piada nenhuma e o que ele faz uma vez no ano o limpa chaminés faz muitas vezes e ninguém lhe liga nenhuma. E se tiver um gajo a entrar-nos pela chaminé em qualquer altura do ano um gajo pega no taco de basebol, espeta-lhe com ele na cabeça e chama a policia.
O sapatinho na arvore, para por as prendas. As prendas no sapatinho, deve ser gozo. Prendas numa merda onde só cabe um pé e uma meia e teêm de entrar os dois ao mesmo tempo. E quem pelo natal nunca recebeu roupa e com a roupa lá veêm os boxers e as meias. Há sempre uma tia que acha que um gajo precisa. Eu dou pulos de alegria quando recebo, boxers e meias. No meu caso boxers eu ainda uso, mesmo sem me fazer falta é uma prenda acertada, porque se alguém me oferecesse slips, eu pensava que essa pessoa não gosta de mim e me quer asfixiar pelos tomates.
Eu ouço sempre dizer que o natal é quando um quer. E a mulher não tem direito. Se é quando um homem quer porque é que as televisões só fazem o natal dos hospitais em dezembro, porque é que não fazem as festas em agosto, também á férias e os circos, só se fala neles pelo natal, mas á palhaços e animais todo o ano. Assim como assim eu ligo a televisão na hora do telejornal na TVI e rio-me á brava. Eu fui convidado a fazer parte do natal nos hospitais, mas não aceitei, porque fui pro natal das prisões eu nunca tinha estado á beira do Carlos Cruz, pareceu-me uma boa oportunidade. Até lhe dei um conselho. Disse-lhe para ele ir pensando no proximo livro, porque tempo não lhe vai faltar para o escrever.
Depois a seguir ao natal há sempre aqueles que me dizem"bom ano" e eu pergunto. Bom ano? Quer dizer em 360 dias o ano foi uma merda e em 5 dias é que ia melhorar. Claro que não.

Num estudo feito por toda a Europa. Chegou-se há conclusão que Portugal é o pais da Europa onde se come mais sopa. Eu acho que não era preciso um estudo, basta ver os salarios que Portugal tem. O mesmo estudo referiu que Portugal é o pais onde se consomem mais bebidas alcoolicas. É normal, nos outros paises o lema deles é: Beber com prazer. Em Portugal o lema é: Beber para esquecer.
Isto é tudo culpa da crise eu também fui ao meu patrão, fui no bom sentido da palavra. E pedi-lhe aumentos e ele disse-me que não. Então eu disse-lhe, mande-me embora. E ele disse mas tu és jovem. E eu respondi e lá por ser jovem não tenho direitos.

A associação nacional de revendedores de combustiveis, quer que os postos de abastecimento cobrem uma taxa a quem abastecer á noite. Bem meus amigos já pensaram em vez da taxa, colocarem uns placards, tipo. Abasteça hoje e pague na proxima vez que cá venha de dia. Obrigado.

Dois desportos bem radicais. Pesca e caça, bem sem palavras, uma vez fui á caça, bem aquilo é de mais. Eu ia a falar com o meu tio e ele diz-me"chiu, tá calado se não os bichos ouvem e fogem" e eu calei-me. Nisto PRUZ um tiro. Pa nada, não apanhou um unico coelho, nem ferido. Na pesca não entendo qual é a piada de tar ali toda a noite a segurar na cana. E o meu primo diz-me"isto á noite é que é, bom pa pescar" e eu "ai é? Porqué? os peixes á noite não são os mesmos? Ou será que á noite são mais burros? Não devem ser tanto como nós, ao ponto de virem para aqui toda a noite"

Não tem, nada a ver mas eu tenho mai uma duvida. Qual é a diferença entre. Não ter e ter e não poder usar? Nenhuma. Dizer tenho um Ferrari, mas naõ o posso usar. Não adianta nada, se for pa tar a criar pó e ocupar espaço..........................Abre-se um museu.

Lili Cneças diz que desde pequena que é a mais bonita. Se o grupo de amigas dela for. A Odete Santos, a Manuela Ferreira Leite, a Paula Bobone, o Zé Castelo Branco e o Paulo Portas. Assim é capaz de ter razão.

Á dias foi a um hipermercado e vi lá, arroz perfumado. Isto já não é novidade, a minha mulher quando cozinha, a cozinha também fica com o perfume a arroz. beme e se for o arroz de marisco que a minha mulher faz. Por isso é que o casamento é bom meus amigos, entre outras coisas, mas as nossas mães nunca hão-de fazer cozinhados assim.

Bem mas isto agora ta tudo bem mais avançado. Na saude por exemplo tá tudo muito mais rapido, basta dar a anestesia e já está. Os partos, a mulher vai para a sala de partos e o médico pergunta-lhe. Quer, seseriana, epidoral ou normal? O maximo que pode acontecer é ela dizer. Oh senhor doutor, pa mim tanto faz, desde que não seja preta ou sem alcool, eu não olhoás marcas.

Como tá na moda decidi que vou lançar um livro. Agora só falta decidir o local,se vai ser da ponte sobre o Tejo, na D. Luis ou bem mais perto em casa contra a parede. Esta é uma boa noticia para os meus fás, estejam eles onde estiverem.
O e-mail modou e passou a ser megafonex@clix.pt.

Eu tenho uma duvida, sobre como é que o realizador de filmes porno, faz os castings. deve ser tipo"ora bem vamos lá ver isso é pá você sim senhor com isso quase que pode fazer um filme, com os anões da branca de neve".

Outra duvida que eu tenho. O que é uma kitchenet? É uma cozinha com internet........

Eu sempre que venho actualizar este blog, fico com receio de um dia não poder actualizar, um gajo nunca sabe quando é que os arguidos do processo casa pia, vão decidir ficar num sitio só. para sempre.

Este processo é um bocado parecido com os jogos de futebol. Até tem direito a conferencia de imprensa no fim de cada sessão. É de mais, os arguidos são os jogadores e os advogados os treinadores.

Bem isto é de mais, já não bastou ter de levar com ele durante 3 meses, 3 meses, que ainda fazem um programa, com o nome o rei da quinta. podiam ter escolhido um nome mais sujestivo assim tipo o gay da quinta.

Eu já vi em qualquer lado que a TVI, vai fazer uma coisa que nunca fez, vai repetir um programa. Vem ai a 2ª serie da Tasca das "celebridades". Ouvi dizer que "celebridade" Gisela Serrano, vai particicipar. Bem a mim parece-me um intercambio, só que com a TVI a ficar para trás. O Fernando Rocha começou na TVI e foi pra SIC a Gisela apareceu na SIC e foi pra TVI. Gostava mais da TVI quando era um canal de igreja.

O Benfica perdeu com o Sporting. É verdade o campeão á quinta jornada, já está em quinto lugar, o Porto empatou e daqui chegamos a uma conclusão o Porto só ganha se o Fernandez estiver na bancada ou o Pinto da Costa fora do estadio. Portanto o Porto tem o problema resolvido. O Sporting, vai castigar o Liedson, vai dar férias de carnaval ao "artista". A ver se ele não se atrasa de novo e também para ver se ele engorda um bocadinho, porque isto de cair sempre que um jogador passa por ele com mais velocidade tem de ser tratado.

José Mourinho arrisca-se a ganhar tudo outra vez. mas se tivermos atenção reparamos que o homem só ganha com equipas que vestem de azul e branco, isto quer dizer alguma coisa.

Asta la vista

Santana Lopes regressou da viagem á Argélia. O que me leva a crer que o gajo lá afinal an da teêm gostos.
Foi ainda criada a Associação dos Tecnicos Organizadores de Transito, mais conhecidos por arrumadorers de carros.