Excessivamente bom

Em S. João de Ponte (Guimarães), foi encontrado mais um achado arqueologico. Isto até podia ser bom, mas no fundo é de certa forma preocupante. E porqué?
Porque todas as vezes que em Guimarães se abre um buraco, aparece sempre qualquer coisa de arqueologico, depois fica o buraco aberto e as obras nunca mais acabam tudo á espera que os técnicos do IPAR, cheguem.

Eu gosto desta coisa das Assembleias Municipais. Os tipos passam lá 2 horas a atacarem-se uns aos outros e até supostamente, nem vão muito á bola uns com os outros. Mas mesmo assim, sempre que á uma Assembleia, nunca falham e passam lá as 2 horas.
Enfim quanto mais me bates mais gosto de ti.

O PCP de Guimarães, organizou um jantar comemorativo dos 84 anos do partido o convidado foi o Jeronimo de Sousa.
84 anos á beira do partido o Jeronimo é uma criança.

O Espirito de Guimarãesé este. E por muito que tentem dizer que Portugal é só Lisboa e Porto, estão muito enganados. Em Guimarães também á gente que se destaca. Agora não me recordo de ninguém mas qualquer dia lembro-me.
O Jorge Sampaio é de cá.

Meus amigos a Odete Santos esteve cá em Guimarães, na Escola Secundária Martins Sarmento. O perigo passou por lá, para ver o ambiente e o cenário era este.
Os alunos masculinos estavam todos a pisgar-se dali para fora.

Guimarães tem mais um parque de lazer. Não sei para qué?
O outro estava sempre ás moscas. Tinha mais ambiente de noite que de dia.

A selecção Nacional de Corta Mato esteve a estagiar em Guimarães. Mas não poderam fazer muito. Porque com o preço dos combustiveis não poderam por os moto-serras a trabalhar.

Em Guimarães o V.C.G ( Vespa Clube de Guimarães), quer arranjar um espaço para instalar a sede.
O V.C.G. tem mais de 30 socios, que pagaram 25 euros de joia mais 30 de quota anual.
55 euros. A mota não vale tanto.

Com esta moda do CDS/PP enviar a foto do Freitas de Amaral para o PS o Vitoria de Guimarães podia aproveitar a deixa e enviar a foto do Nuno Assis para o benfica e a do Pimenta Machado para o E.P.L. (estbelecimento prisional de lisboa).

Uma das coisas que eu mais gosto nos jornais locais são as diferenças. Eles pedem sempre para encontrar as 6 diferenças.
Eu encontro sempre 8 e raramente são as certas.

Eu vou-me inscrever nas férias desportivas da Pascoa, mas só me inscrevo, para participar em 2 actividades.
Almoço e Lanche.

Eu queria perguntar aos senhores do GuimarãesShooping, para que é que têm 3 pisos de estacionamento, Se o 1º ao inicio da tarde,está sempre fechado? E não é por estar cheio.
Ainda ontem andava um parolo, num Fiat Uno azul a fazer ralye no segundo piso de estacionamento do GuimarãesShooping. Enfim á gajos que cabeça é usada para segurar o cabelo ou então para pór os oculos de sol na testa. Isto é falar sério isto é serviço publico.
E tu artista do Fiat Uno azul, espero que leias isto.
Já repararam que as mulheres, mais gordas, feias e mal ajeitadas têm todas a mania que são boas. Tentem reparar nisso, vão ver que tenho razão. Tentam andar como as Miss, todas esticadas e nariz empinado.
Aqui fica o conselho: DESENGANEM-SE.

Nunca me passou pela cabeça que Guimarães tivesse tantos desvios. Só é pena que para descobrir estas soluções a Camara Municipal, tenha que fazer obras, na cidade.

Ontem foi o dia do Consumidor. Em Guimarães este dia foi bem comemorado.
Pelos arrumadores de carros e toxicodependentes que aproveitaram para consumir mais um bocado e á vontade.

Noticias do país e do mundo. Agora é que vai ser...!!!!!!

Vitor Constancio diz que o Governo tem de aumentar o IA(imposto Automovel). É pá Vitó não te metas onde não és chamado, experimenta andar á pé em vez de andares em carros com o nosso dinheiro. Assim o perigo vai ter que te mudar de nome, aqui vai:
Deixa de ser Vitor Cionstancio e passa a ser Vitó Tancio. Melhor assim, mai nada.

Vale e Azevedo e Carlos Cruz, vão escrever um livro. Onde vão contar as Historias gays na cadeia.

Paulo China vai abrir uma discoteca no Iraque o nome da discoteca vai ser Fatirauqe em portugués Iraquegordo e a primeira festa vai ser a Miss Burka Molhada.

Santana Lopes voltou á presidencia da Camara de Lisboa. Parece que me Lisboa 30% dos habitantes já contactou imobiliarias do Norte na tentativa de arranjarem casa cá em cima.
João Soares esta contra esta decisão de Santana. Ele diz que é preciso respeitar a cidade e os Lisboetas.
Ora precisamente por isso é que o João Soares já não é presidente da camara de Lisboa.

O Vieira disse que o veiga só sai do benfica se quiser. Bem eu se tivesse um emprego com um ordenado como o do Veiga. Também não queria sair.

Ouvi um comentador desportivo na RTPN (mais uma repetição). O comentador disse" se não houver batota na arbitragem o benfica pode ser campeão". Meu amigo se não houvesse batota na arbitragem o benfica, não estava no lugar que está. Batota.

O Sporting continua a encostar-se ao benfica. E simplesmete os directores demitem-se e num més já vão 3. A continuar assim qualquer dia o Sporting e o benfica fazem uma fusão e fica a chamar-se Sporting Lisboa e Benfica.

O Porto foi eleminado da Liga dos Campeões. O que já peca por tardia, para o que andavam lá a fazer...
Costinha e Maniche. Ponham olhos no Jorge Costa e no pedro Emanuel. E apliquem-se é para isso que vos pagam. Acho eu.

Meus amigos a irmã do Cristiano Ronaldo a Ronalda, já editou o CD e diz que o irmão lhe conta tudo, mas que sobre o romance com a Isabel Figueira, não sabe de nada.
Ronalda será que ele te conta tudo?
A Ronalda tem uma boa voz o que não quer dizer que seja boa de boca.
Esqueçam é melhor assim.

Meus amigos esta treta de andar com o cabelo arrebitado é frente, não é moda nenhuma. O Tintim já usava o cabelo assim á muito tempo.

Claro que não cabe na cabeça de ninguém que o Ronaldo e a Isabel Figueira tenham um caso. Claro que não. Mas...bem...Não?...Eles uns dias dizem que não se conhecem, mas que já falaram um com o outro. Dizem porque eu não vi.

O Ronaldo diz que casar antes dos 30 nem pensar. E quem disse que alguém queria casar com ele. Já com a conta bancaria...

Em Ponte da Barca uma camioneta tombou. Esta camioneta ia cheia de crianças. Podia ser bem pior, imaginem que a empresa não se chamava SALVADOR.

Eu não quero falar sobre o Marco e a Marta. Para não correr o risco de ele vir á minha procura a Guimarães. Não falo.Bem só vou dizer isto.
A TVI vai transmitir o divorcio dos dois em directo.

Michael jackson, afinal não fez nada ás crianças, são as crianças que o dizem. Só na America é que se vê disto. Onde é que já se viu inventar uma historia destas e estragar a vida de uma "pessoa"...E já agora não há possibilidade do Michael jackson ter pago aos miudos para eles mudarem a versão... Um tipo que aparece no tribunal de pijama.

Britney Speares e o marido Kevin Federline. Cheiram mal dos pés, quem o garante são pessoas proximas do casal, dizem ainda que o proprio Federline,não é amante de banhos e tem medo da agua.
Ao que parece o casal não gostou, eu também não gostava afinal pés em inglés não se diz Line, pois não?
Feder, já se aceita.
Se estes 2 cromos não fossem americanos o Busha, já tinha mandado ataca-los, com o argumento de eles serem um perigo publico e por terem em sua posse uma arma quimica de destruição massiça. Seja lá o que isto é.

Os alunos de farmaceutica, estão contra a venda de medicamentos nos hipermercados. Estão preocupados com a informação ou falta dela.
Por acaso já alguem avisou estes alunos que. As noitadas, a bebida e o ecxtasy, também fazem mal e é preocupante, ve-los andarem anos e anos,nas faculdades a romper cadeiras e não terminarem os cursos. Vá preocupem-se com isso terminem os cursos e vão trabalhar. Touché.

Já repararam que os Alcoolicos, quando vão para os Alcoolicos Anonimos, simplesmente a primeira coisa que fazem é? Apresentar-se!!!
E depois a ideia é deixarem o vicio e eles deixam, todos os vicios. Menos o da bebida.

Para os leitores do perigopublico.
O perigopublico, ganhou um Oscar. É preto, tem 4 patas um focinho estrondoso e é um Rottweiller. Tem o fucinho do Michael jackson. Parecidinho, tal e qual.

Vamos fazer uma comparação.
O Mr. Bean é assim tipo...o...Paulo Portas. Mas sem as drogas, que o Portas consome. Simplesmente não precisam de falar para nos fazer rir.

A Justiça tem 3 paços:
1º A policia investiga e prende os criminosos.
2º O Ministério Publico acusa os criminosos.
3º As televisões, as radios e os jornais. Fazem o resto.


Eu sou fã do Seinfeld, Woody Alen, Conan O´brein, Jay Leno, Jon Stewart, Herman José, gato fedorento, Fernando Rocha e todos os Standup Comediants portugueses, do Paulo Portas e do santana, Já não gosto tanto.

O perigo descobriu onde foi a lua de mel do D. Duarte Pio e Isabel de Iredia. A lua de mel deles foi numa instancia paradisiaca chamada. LEGOLÁNDIA.

Continua a mania de fazer anedotas curtas e achar que tem piada.

Sabeis porque é que no Iraque só usam gasolina aditivada?
Porque a sem chumbo não tem explosão suficiente.

Qual a semelhança entre a cebola e um advogado?
Ambos nos fazem chorar.

Qual é a semelhança entre um advogado e uma prostituta?
Tanto um como outro gostam mais da carteira do que do cliente.

O que é que um tipo diz, ao ver um advogado enterrado num buraco até ao pescoço?
Coitado. Falta aqui um bocado de Terra.

Coisas da Saude:

Um patologista, trata de qué?
Dos patos.

E um radiologista, trata de qué?
Dos radios.

É pá hoje fico por aqui, porque não me quero armar em intelectual.
também não podia...
Não sei o significado da palavra intelectual.